第(4/5)节 都知道啊。

    不证明什么，不为什么，现实死掉了，你的梦却还在，美丽寄函了剧毒的甜蜜，邀请你共做靓丽的舞蹈，迷了心智丢了命地将脑袋栽进去，将爱，将痛，将无聊和恐惧，都献给我们缥茫伟贵的生与命。

    伴随着考前那段时间听得太多的某首歌曲，w会想起那些黑暗的宿舍楼、斑驳昏黄的灯光还有潮湿闷臭的空气。

    看不清脚下的路，只得摸索前进，这里是路那里是石头，这有个坎那比较平……就算不确定也只有硬着脸皮前进，好像是在做给谁看一样。其实黯淡的光线里谁都看不清谁。w知道自己为何那么讨厌重回高中学校的宿舍，仅仅回去一次呆个分钟就像要命一样，让人非常难受。那晚同学们都呆在灯火通明的教学楼里，而w则下定决心逃一样闯了门卫，一个人离开，掰断身份证丢进垃圾桶。反正自己也考不上最好的学校，父母也不会满意，还有什么活着的意义呢？

    那晚的风让我惊惧。即使忘记了日期却一定会记得有着这么个日子。最悲伤最无力的时候有风来敲门。以至于三年后，即便已经证明过自己一次、但只要往后还需要不断的证明，那么噩梦也会重来，w本还以为没事了的……可梦里一片混乱，充满暴力，起来在走廊拐角透过狭窗看见黑色的肆意的风和树叶。

    w呆愣地暗骂，听见第一声混沌便绷紧心脏，背后的寒冷快速地蔓延扩散，想保护自己却无能为力。

    冬夜的风猛闯进来向我挥砍下来，声音都失去了，被气氛包围，w眼前仿佛出现了自己的瞳孔，然后——是那个光圈。它又来找我了，春秋夏冬，w熟悉它的模样和气味，知道它什么时候会出现，连着那个早应该已经远去的末春高楼，或者还有w的生命。小时候梦里的母亲也会抛弃她，只得让w蜷缩着哭泣，理性早已被类扁桃体征服，w无法一厢情愿地决定不害怕。

    如果人有这么一个开关就好了。按上on，不断的耳鸣和腱鞘的不适就消失；按下off，就可以长久地睡眠，睡着前怎么搓也都冰凉的脚丫已经变暖和；来回地切换on和off，电流也不会搞坏身体，反而能把情绪里的渣滓都清除掉。要是有这么一个开关就好了，我想在尽力的恩返之后，将我的人生按下off。

    我清楚应当是因此刻心中喷涌的悸动、感受到鲜活生命的鼓舞，察觉并接受与外界的联系，借此摸清自身的形状，真真正正醒悟生命能量蓬发之重，舍不得早早给自己包装出模样，全部地肯定当下和臣服现实，与缠绊于过去、祈祷于未来相应，才发觉原来，自己是这样活着的。

    明日想要过的生活、今日和昨日相似的结局和处境，希望之后如愿如梦，好令外界被吸引和给予，成为成功的我自己——以浑身解数、全身循环的期待去撑所有困苦磨难压下来的氧气；“活得快乐是我的人生目标，快乐是我活着的希望！”，接着被人生吞没，世界什么都不做，人类就会死。

    “我知道如果没有什么我就活不下去——可是不知道我能依靠什么，要为什么活下去。”

    “母亲一定厌倦了调皮捣乱的臭小孩，因为是我也想要只听话的猫咪。再宽容温和的心，得不偿失，也后悔和自责。偏离预定轨道的流星，直直坠落是不是一种不幸呢？”

    “父亲离不开他的荣耀，那正是构成他的东西，也是充斥他周边的基底。父亲离不开香烟，涩冲的气味是慰趣，也是恐惧，强势的汲扩中脆弱一同存在，去依赖的他自身也是被依赖之物。”

    “自信到底为何？仅仅思考身为‘人’的自由，思考生活的‘自由’。开锁、剪结、破口、解铐、除桎梏……‘理所当然’是何等美妙之物，‘天经地义’是何等舒畅之物。……‘承认和接受’。自诩着一路的艰辛，真的是费尽功夫得来的艰苦辛耻，不得不把自己绑上十字架烧一把，而真正的幸福桃李成蹊，不请自来。”

    不知为何世间多说碰撞、限制、反映、争夺才使人成形，而样子大都痛苦地不成摸样，简直是害人的话。

    我想世界很公正，
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