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夜雨(六)

第(1/5)节
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    妻子已经两个星期多没有回家,屋子裡乱七八糟仍然保留着她出走那天的模样。

    卧室内半敞开的抽屉裡,凌乱的内衣被揉成乱糟糟的团,一隻肉色的丝袜孤零零地垂在外头。

    每一个夜晚来临,我都想,她肯定是不会原谅我了罢。

    这其间做过许多意味不明的梦,大多数间毫无关联,模煳晦涩。

    有些是清晰的,总是落着雨,我远远地望着她和他在沙滩上嬉戏,望着他们的笑容;另有些是赤裸的,淫秽不堪的,她在车裡、在厨房、在楼梯口、在一切不现实的地方,和他。

    而那时我总感到胸口在燃烧,人被死死绑在什么上面,正经历斧噼刀剜。

    白天我去单位找梦洁,但都被迴避了,电话直接拉黑了,她态度坚决。

    其间我又给岳母去过几次电话,装作一切都好,閒聊些天气,旁敲侧击中得知到她并非搬回了娘家。

    离家出走这些天,她搬去哪儿了呢?我尴尬地搓着手,在她公司冷气十足的楼下大厅裡徘徊,为了等一个自己也毫无头绪的开场。

    遇到相熟的她的那些同事打来招呼,我讪笑着一一寒暄回应,内心的不安却在心底藏着,夫妻间的事,总不好让外人挪揄的。

    怕就怕一个人静下来,一个人坐在晚上黑灯瞎火的房子裡是最折磨的。

    于是总喝啤酒解闷,可酒精灌下肚,人就出离愤怒了,淤积的情绪冲了出来。

    「妈屄的!你他妈屄的!婊子!骗子!」

    对着空气,我挥舞着醉醺醺的拳头咒骂道。

    愤怒打在牆壁上,发出「砰砰」

    的响音。

    「要不是你,我至于去找个妓女来试试初夜么?明明就被人给开苞了,还他妈在我这裡装纯,『你是我第一个男人』,你真好意思说!」

    我着实鬱闷,把手中的易开罐勐地扔了出去,黑色的牆壁顿时弥漫着酒味的泡沫。

    「婊子养的,还真不回来了,怪我嫖娼?!你他妈的还真当自己是贞洁圣女呢?!要不是我去验证,被你蒙骗一辈子都说不定呢!处女?!我呸!」

    我歇斯底里地骂道,朝她。

    出身微末的我,总是个异类,一直靠着要强往前走。

    大学时我羡慕着同学们的出双入对,把孤寂熬入学业,埋头匆匆四年。

    而临近毕业时才认识梦洁,我自己根本无法相信这份幸运。

    越是如此,我越无法接受她的不纯洁。

    也要不是起于怀疑和在乎,爱她都来不及,我又怎么会去嫖娼?那么现在付出了这么大的代价去验证了她的不纯洁了,然后又当如何?在病态般的纠结中一错再错的我,这时只想弄清楚这个问题--谁会是梦洁的第一个男人?是刘能么?他早垂涎妻子已久,这在学校时期就不是什么秘密。

    我胸口紧紧地扭成一团,难道妻子那花朵般柔软年轻的身体,曾先由刘能丑恶地进出过?而这些多天以来,他总是故作不经意去触碰梦洁的身体。

    他那些偷偷摸摸的隐藏扭捏的贪婪,曾给我带来一种自豪的快感。

    纵然他万分喜欢又如何?他家境再好又如何?当上银行经理又如何?梦洁她始终是我的妻子。

    他越是垂涎折磨,我越是感到一些补偿。

    一度,我甘于他的花言巧语欺骗,放下了心中的怀疑和芥蒂。

    我幼稚地沉浸于这种危险的关係裡头,认为一切都是可控的,甚至捨不得斩断,任由着梦洁与他接触,任由着他俩独处。

    是有求于刘能借贷的现状,以及内心这股无法于外人明言的自卑共同促成最后的绥靖。

    全都怪我,这份得意如今全然已变成了难咽的苦涩。

    但细细琢磨酒宴上刘能的神态举止,又觉得有些不对。

    几年未见,他看向
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