第(2/10)节   “无论其他人怎么在背后说三道四，老师始终保持沉默，放心吧，我感觉不需要担心。”

    因此，我这样开导鹤川，说他的解释只会让大家更怀疑我。我说，只要老师相信我是清白的，其余的都无须在意。在跟鹤川说话时，我的内心感到了喜悦。这喜悦逐渐深深地扎下了根。就是“没有目击者，也没有证人”的喜悦……

    其实，我并不相信只有老师觉得我是清白的。不如说正好相反。老师表面上对一切都置若罔闻，反倒证明了我这样的推测是正确的。

    说不定老师接过那两条切斯特菲尔德香烟时，就已经看透了？他可能是想从远处耐心地等着我自觉地忏悔才没有询问吧。不只是这样，还以升大学为诱饵，作为我忏悔的交换条件。如果我没有忏悔，我就无法升学，以此惩罚我的不忠实；如果我忏悔了，便等见到我确实悔改的表现后，再给予我特别的恩惠，让我升入大学。而且，更大的陷阱是老师让副司瞒着我。要是我确实是清白的，那样我便能够毫无所感、毫无察觉地生活。但是，要是我确实做了，而且我或多或少还有一些智慧的话，我就会完全模仿清白时我所度过的那些纯粹、沉默的日子。也就是，度过无须忏悔的日子。对！只要模仿就行。这是最妥当的方法。这是唯一能够证明我心思纯良的道路。老师便是暗示了我这一点。我被他拉进这个圈套中……只要想到这里，我就愤愤不平。

    当然，我并不是没有辩解的余地。要是我不踩那个女人，美国兵可能会掏出手枪威胁我的生命。我无法反抗占领军，这一切的事情，都是因为受到了威胁。

    不过，我透过长筒靴底面所感受到的女人的腹部，那妩媚的弹力，那呻吟，那如同被挤压着的花儿绽放一般的肉感，那种诱惑的感觉，以及那时候，那女人的内心与我的内心贯通时隐晦的如闪电一样的东西……所有这些，都不是迫不得已才体会到的。迄今为止，我依然清楚地记得那美好的一刹那。

    老师对于我所感受到的核心是非常清楚的，那美好甜蜜的核心！

    之后的一年，我仿佛变成了被困在笼中的小鸟。我的眼前不停地出现笼子的影子。我下定决心坚决不忏悔。可是，我每日都过得忐忑不安。

    说来也很奇怪，当时我并没有觉得那种行为是在犯罪。反而在事后回忆时，这行为才逐渐在我的记忆中散发出光芒。不仅是在我知道女人流产之后，那样的行为就像金沙一般沉淀在我的记忆中，永远散发着耀眼的光芒。那是充满罪恶的光芒。对，尽管只是微小的罪恶，但却有着明确的罪恶意识。不知不觉中，这样的意识便存在于我的脑海中，如同勋章一样悬挂在我的心里。

    ……我面对现实，一直到参加大谷大学入学考试。之前这段时间，我除了竭尽所能揣摩老师的想法，确实别无他法。老师从未推翻过让我升学的口头承诺，不过，他也从未督促过我要我好好准备考试。不管结果如何，我多么渴望老师的一句话呀。然而老师却有意为难我，一句话不说，好像要长时间对我进行惩罚一般。我也不清楚是出于恐惧，还是出于对抗，反正关于升学的问题，很难再探询老师的想法了。以前我与常人一样，非常尊敬，有时也以一种批判的眼光看待的老师，如今逐渐化作一只巨大的怪物，不再是个存有人性的人了。我尝试过多次，扭过脸不去看它，但它仍然无处不在，像一座奇怪的城堡耸立在那。

    当时正值晚秋，老师准备接受邀请去为一位老施主的葬礼做法事，去那里大约需要坐两个小时的电车，因此老师前一天晚上便告知我们，他早上五点半便要启程。副司跟着一起去。我们因为要确保老师能准时启程，必须在四点钟起床，完成清洁工作并且准备好早餐。

    在副司照顾老师的这段时间里，我们起床之后便开始早课，念诵经文。

    昏暗且寒冷的寺厨里，不断传来用吊桶打水的咯吱声。寺里的人都在忙着洗漱。后院的鸡鸣声响彻四方，撕破晚秋黎明前的黑暗，东方渐渐亮了起来。我们将僧衣的袖口缩紧，急忙赶往配殿的佛堂。

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