第(1/2)节     教室里有好多人。

    好像每一道眼光都是切开肌肤的手术刀，每一次交头接耳都是法官做出的判决。

    没事的，没事的，不用去在意。

    我这样安慰自己，但却没有一点用；浑身的肌肉都在紧绷着，下一秒可能就会夺门而出。

    只好强忍着，自我催眠着，去角落里坐下。

    还有六天就要死了，已经不需要去介意他们的眼光了。

    我这样告诉自己。

    但身体还是没有办法放松下来。

    那更像是一种本能，完全不受我的控制。

    我本能的畏惧其他人，只能尽可能的降低自己的存在感。

    或许应该坐在最后一排的。我突然有点后悔了。

    后面人的目光宛如实质，让我千疮百孔。

    只是心理作用而已，只是心理作用而已。

    我试图安抚自己。

    但没有用，我就想一只害怕到极致的小猫一样，缩在角落里瑟瑟发抖，但却是在炸毛，浑身肌肉都紧绷着。

    只要有人试图伤害我，就狠狠的咬上去吧！

    抱着这样的心态，开始上课了。

    但却没有办法集中精神听课。

    因为精力都被环境分散了，仅剩的一点点也是带着仇视看着老师。

    你凭什么高高在上？为什么你说的就一定是对的？为什么

    突然一下子回过神来，全身都是冷汗。

    有想到过去的事情了，又想到那个恶心的面孔了。

    两年了，还是没有办法放下。

    为什么人类总是那么的自以为是？为什么出来没有人关心过我在想什么？

    或许应该走了，远远的离开人群。

    突然想旷课了，突然想退学了。

    但又突然想到，还有六天就要死了啊。

    又有了后路，又有底气能够抗衡那股恶心的感觉。

    就这么撑着吧，等死了，一切就都会好起来了。

    这两年也是这么撑过来的。

    看不到希望，就只能盲目的选择相信未来了。

    就像快要掉下悬崖了，也明知不会有人来救自己，但一只手还在死命抓着悬崖边的石头不放。

    这不是坚持，而是本能，哪怕到最后一刻，哪怕再绝望再疯狂，他也像磐石一样巍然不动。他听不进声音。

    又想到自杀的事情了。

    老师在高谈阔论，同学们都有自己要做的事情。

    为什么时间过的这么慢？为什么还没下课？

    只想赶快跑回宿舍去，躲在自己的被子里。

    躲在自己的本能后面。

    因为还是想活着的，因为其实一直都没有放弃。

    哪怕再被否定，再被嘲笑，再被冷漠对待，也总是努力着想要摆脱困境。

    可是有时候真的很累啊，真的想有那么一个人，来帮帮我。

    但这注定是奢求。

    如果有人在意我的想法，我又何至于落到现在这个地步。

    说是害怕目光，害怕嘲讽，但心底里怕的却是冷漠。

    因为曾经被这么对待过，因为深刻的感受到那种疏离与厌恶。

    所以心底是害怕的。

    被无法接受的冷暴力伤害留下的伤口到现在都没有痊愈，反而发脓了。

    表面看起来伤口已经好多了，但里面其实已经全部腐烂了。

    整个人都要坏掉了。

    病入膏肓，连毛病都看不到了。

    只能感觉到不舒服，整个人都不舒服。

    “不过这只是你的错觉。”“你怎么知道你有问题的？”

    那些话就像万能神药一样，胡乱又没有理智的涂上去，也不知道涂的是不是伤口。

    “就这样了，不要再说了。”

    结局总是这样，然后又跌回去了，像雨水滴到地面。
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