第(1/2)节     白天总是想着回到被窝里，一直睡觉永远不要醒来，但灯熄灭之后却睡不着了。

    烦烦烦，做什么都烦，好像有什么东西压在心口上，灯关了，周围安静了下来，但心却更加的嘈杂了。

    好像到处都是烦人的噪音。

    于是坐了起来，像是做梦被惊醒一样，尽可能的呼出一口气。

    想要把那个烦人的感受给吐出来。

    但那边还没成功，心却又黯淡了下来，于是只能躺了下去，因为已经没有力气去做什么动作了。

    只想一动不动的，也不知道要做什么。

    浑浊的眼睛张着，呆呆的看着天花板。

    但是还有七天就能死了呢？不对，已经没有七天那么久了。

    再过一会儿，过了十二点，就只剩六天了。

    突然想发个说说，和所有人一起庆祝。

    “还有七天就能死了！真好！”

    我这样子写到，但眼泪却流了下来，滴到枕头上。

    真的，不想死啊！还是想着，期待着，有人能爱我，有个温暖的怀抱，将我拖出这一片泥泞。

    手机屏幕亮了，有人评论了我。

    “又来了又来了。”

    那个头像后面跟着这句话。

    突然感觉到很冷，从骨子里传出来的冷，好像是嘲笑，要把我撕成虚无。

    难道是没吃晚饭，肚子里没东西，所以冷了？

    我试图转移自己的注意力，但眼睛却一直盯着那句话。

    可能，只是在哗众取宠吧。

    我把头埋进被子里，彻彻底底的哭了起来。

    “真正想死的人，是不会让人知道的。”

    又有人这么评论道。

    我把手机埋到枕头下面，连哭都哭不出来了。

    “或许，我就是在哗众取宠吧。”我试图说服自己。

    他们说的好对，好有道理。

    所以错的是我，是我在哗众取宠，是我太矫情。

    生也好，死也罢，又关别人什么事呢？

    如果是真死了，他们还能在百忙之中停下那么一秒，感慨一下，嘲笑一下。

    “真是个傻瓜。”“真是个懦夫。”

    他们的眼神让我害怕，让我无地自容。

    我不是傻瓜，也不想当懦夫。

    但痛苦是真真切切存在心中，刻印在身体上的啊。

    胸口都快要被痛苦压扁了，骨头都好像要断裂开来。

    好像有一把刀扎穿了心脏，疼的要死。

    脑子都要直接炸掉了。

    好难受，好难受，看不到希望，如果能死的话会舒服很多吧。

    我一边对抗这种感觉，一边流着眼泪。

    “但这一切都只是你自作多情，是你矫情而已。”

    他们的声音在我的耳边响起。

    一遍又一遍。

    “卉”“卉”“卉”

    好多人，好多声音。

    不要叫我，我知道我错了，请原谅我，请放过我。

    我蜷缩成一团，肩膀使劲的往上耸，试图捂住耳朵。

    手在抱着膝盖，不敢松开。

    松开了，可能就会发生很可怕的事；睡着了，可能就再也醒不过来。

    所以不能睡，也不敢松开。

    耳朵捂不住，那些声音重重叠叠的涌进我的耳朵里。

    它们到底在讲些什么？

    分辨不出来，但心却越来越难受。

    是心肌梗塞的感觉了。

    如果不死的话，是没有人相信你想去死的。

    这个念头突然跳了出来。

    我明悟了，心里一阵空虚。

    痛苦依旧，但我已经不在乎了。

    活着也好，死了也罢，有什么意义呢？

    关他们什么事呢？关我什么事呢？

    反正再有
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