第(5/12)节 出自己老婆、儿子都认不得的形象，或者东拉西扯地记载交游，传述别人的轶事。所以，你要知道一个人的自己，你得看他为别人做的传。自传就是别传。”

    本打算把自以为是还捏在手里的书放好，关灯睡觉。

    睡着的那会儿，我一直在思考刚才读的那本书，只是思路有点特别，卢梭的散文随笔传记《漫步遐想录》里，他的遐想纯粹是写给自己看的，是为自己在重读时能重尝撰写时的甘美而写的。

    可我们在这部作品中可以看到他不加修饰的淳朴、无可怀疑的真诚、不再被论战和热情所激动的才智。

    这正是《遐想录》的魅力所在。

    可是到最后他也未能完成这本巨着的，实在令人扼腕叹息。

    我听到外面的狗在吠叫不停“汪汪汪汪”，忽远忽近，就象一间封闭的密室里的回音。

    我也想起去年7月4号凌晨我家的鸡被人偷走了十一只，初步估计损失一千多块。

    为什么那时的狗跑哪去了，毫无理由的诅咒着。

    埋怨狗的叫声此刻是多么令人烦，这“汪汪”

    的叫声是多么让人讨厌。

    虽然中秋节那晚我连一个“椤油”

    开，爸爸在一旁见我笨手笨脚的样子也笑骂我：“这么简单的事情都干不好，以后还想混饭吃！哼”

    末尾还带着一声嘲弄的冷笑。

    爸爸的挖苦刻薄让我很不堪，当时家里有一个外人在场───李燕。

    我仍旧强装着一副没所谓的样子继续拌来它，只是那笑脸坚硬得很。

    有那么一刻，我真的觉得自己好没用，活在这世上干嘛的？对于生存的探讨，我不止一次的怀疑，有过寻死的念头。

    可还是没死过，也不敢死───弱者想自杀，弱者笑人自杀者为弱者。

    活着固然痛苦，可死了也解脱不了现世的烦恼。

    卢梭的书，在我的内心勾起无尽忧思而有如此贴近生活实则，沉重无比；宛如米兰·昆德拉写的《生命不能承受之轻》里面所写到的：可是在每一个时代的爱情诗篇里，女人总渴望压在男人的身躯之下。

    也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。

    只有一个人到了相当的年纪，才能体会当时所理解不了的书。

    阅读好书之余，对人事自然会兴起万端感慨，我情意绵绵地把腮帮贴在枕头的鼓熘熘的面颊上，它象我们童年的脸庞，那么饱满、娇嫩、清新。

    我翻找枕头下的手提电话，看了看表。

    时近子夜。

    这正是我以前在大都市玩乐的时刻，晚晚如是。

    只是回到家乡，农村里的恬静生活，静谧安逸的生活环境全身得到前所未有的舒适。

    第二天早上，我睡到自然醒。

    无忧无虑的生活虽然快活多了，时间一长便觉得无聊乏味，父母一心暗示我出去找事做，我也心有此意，有了念头不等于有行动，可是外面并不是自己想象中的那么好。

    便止步不前，有了上几次的惨痛经验，心里面好像埋了一阵忧郁莫名其妙的阴影，挥之不去，说什么也不愿再到外面去了，好在国庆节那天妹妹带着一个男生跟外甥一起放假回家。

    刚从田地里回来我立马在水喉那里洗脸、脖子、冲脚，尽可能把身上一切的污垢冲洗掉。

    然后把双脚从拖鞋里慢慢伸出来，“唏”

    的一声，我屏住呼吸，在清水的洗涤下，楔状骨的那个部位顿时清晰可见，起了两个大水泡，一左一右，宛如天隔一方的牛郎织女相互眺望。

    手捧着凉水，屁股还没碰到椅子，人未到声先至，大老远的就传来她洪亮的声音：“阿丽喂，西边洞那里有人抽水了，赶紧去灌溉菜地吧。”

    没多久就迎面而来一位上身穿一件白色棉质扣领短袖衫，下面一条橄榄绿粗布裤。


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