第(3/5)节

    确实懊恼了，我狠命的掐了一下我的阴茎，疼痛让它疲软了下来，姐姐看到我这

    样，还以为我要做什么蠢事，马上抓住了我的手，叫我别干傻事，万一那里受伤

    了可就出事了。

    我不敢看姐姐，只是低着头对姐姐说了句，「对不起…………」。

    姐姐沉默了一会，说了句，「没关系」。

    不过那时候姐姐并没有对我说什么以后不能这样子了什么什么的，而我也只

    是为得到姐姐的原谅而松了口气，其实那时候我只是被自己的欲求不满牵着走，

    没有去认真想过做这些事的后果，也没有想过做这种事会对我和我姐姐的之间的

    关系产生什么样的影响，利用姐姐对我的疼爱而对她做一些出格的事。

    可是其实如果我那时候细想想姐姐如果不是真的纵容了我，允许了我，这些

    事情一开始就不会发生的，当然姐姐自己心中也肯定是很不安很犹豫的，不然也

    不会哭了，只是有时候自己内心到底想要什么，不说出来不做出来是永远不会知

    道的，哪怕是用一些极端的行为。

    不过不管怎样，今天这么一后，到以后很长的一段时间里我都没有再对姐

    姐做出什么超出姐弟关系的事情了，一方面是我怕这种行为会伤害到姐姐，另一

    方面则是我对自己产生了一丝厌恶，一种恶心的感觉，感觉自己里面哪个地方是

    不正常的，这种不正常的感觉常常会让我产生一种恐慌感。

    这并不是那种做贼心虚，而是更加难以形容的情感，我没有办法遏制这种感

    觉，尤其是今天看到我把姐姐哭以后，这种以前若有若无的感觉已经变得很清

    晰了，并且是因为我的这种越轨行为引起的，所以我不敢对任何人说，姐姐母亲

    都不知道，其实那时候开始我就渐渐的开始偏离正常人的道路了，我想我自己那

    时候内心是知道的，我这个人可能真的是不正常的，承认这一点似乎并不需要什

    么特别的勇气，因为可能本来就是这样，重要的可能是造成这种状况的原因，但

    是既然已经发生了，那么理由什么的也已经不重要了。

    第二天我起的很早，当然是因为我基本没睡，我想了一夜，觉得不能再对姐

    姐做什么不好的事了，姐姐现在上大学是很重要的时期，我不能让姐姐受我的影

    响，她可是我们这个村子少有的上的好大学的，一家人都对她抱有很大期望的。

    我没有吵醒姐姐，轻手轻脚的就出去了，我吃完外婆做的早饭，就闷声不响

    的跑到外面去玩去了，那天我跑到了村子里最高的山头上，一个人游荡了很长时

    间，回到外婆家都快要吃午饭了，回来的时候看到姐姐坐在桌子上，姐姐看到我

    脸红了一下，不过还好并没有特别奇怪的样子，那是我知道这样就可以了，以后

    都得保持这样。

    我叫了声姐姐就坐下了，吃饭的时候外婆不停给我夹菜，外婆是很疼我的，

    可能家里人或多或少都对我离开他们抱有一定的自责，我想这其中母亲可能是最

    内疚的，当然有些事是不能说出来的，时间总会抹淡一切。

    快吃完的时候外婆家电话响了，原来是母亲打来的，她说她明天就会过来，

    我知道母亲回来我们一般就会住到我们另外一个家，那个地方我是真的好久没去

    了，可能是记忆里想要抹去它的缘故，不过人很有趣的一点就是自己的记忆无法

    掌控，有时候想忘忘不掉，有时候却会一眨眼就忘了。

    电话里母亲还说让我们先去打扫一下那个地方，明天好直接睡在那里，于是

    吃完午饭我和姐姐就带了几样打扫的工具去到了我们小时
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