第(13/14)节     可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。

    未免太残忍了。

    我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。

    因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。

    这段时间，我好像陷入了最后的疯狂。

    我反复和顾函、阿尔伯特做爱，和顾函做爱像是一种自我放逐，既要让他别影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。

    和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的阴茎，能让我感觉被充满，好像不再空虚。

    我尽量让自己忙碌。

    工作、学习语言、做爱，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。

    和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用「太忙了」

    来托词。

    可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子，安排行程。

    他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何两样。

    但是，这样不好么？一切都是从前的模样。

    对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。

    他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。

    这次去北京，我一定要和他好好说清楚。

    不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。

    我可能会崩溃吧。

    我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。

    不知道真的说出口，会是什么样。

    他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。

    他肯定会觉得这么多年来那个清纯可爱的小媛，完全是一个幻象，根本是对他人生的践踏。

    我好后悔，如果知道一段感情结束是这么痛苦，又何必开始呢。

    我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那么痴情。

    对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王子骑着白马娶我回家。

    但现在呢？我根本没有资格了。

    【2011年5月15日．雨】好久都没有记日记了。

    我没有想到间隔一个月，生活会发生这么大的变化。

    我好像已经彻底完了。

    我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。

    现在，我不仅成了一个性爱狂，而且变得好像一分一秒都离不开性了。

    这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的性高潮中的快感实在是太剧烈。

    那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。

    我一直以来都害怕被从肛门插入，但是当真正被两根阴茎一前一后的插入时，那种感觉是文字无法形容的。

    就好像，自己的灵魂就安装在阴道的那一层薄薄的膈膜上一样。

    只要在做爱，就好像没有任何痛苦。

    我也放弃跟刘锋说出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。

    也许想我这样懦弱的女人，就只适合被无数男人当做母狗来凌辱吧。

    毕竟他们爽快，我也开心。

    他们获得了器官摩擦的快感，我也忘记了我的忧愁。

    何乐而不为呢？一会儿还要去见刘锋，但是我心里知道，我更想走到那个屋子里，让于哥和金刚把我的衣服脱得一干二净，分别攻击我的阴道和肛门。

    让我达到无数次高潮，最好一直在高潮处，不要跌下来。

    我讨厌从高潮中跌下来，喜欢不断往上跃升的感觉。

    那种时候，才能真的感受到，作为女人的自由。

    女人生来就是不自由的，但是在性的海洋里，她却有无限的自由。

    它没有上限
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