第(2/9)节 ！我现在可以享受男人讚扬的目光，就已经足够了！我可以接受让别的男人观看我的身体每一部份，但是仅止而已……

    我不需要别的男人，更不准他们碰我，我无法跟一个我不爱的男人有任何暧昧的肢体接触，性跟爱是无法分离的，或许别人可以，但是我无法分离，我只愿意跟我爱的人发生肉体关係；而我爱你，我的身心灵这辈子只属于你一人，我只愿意让你碰我……除非你不爱我了、不要我了…

    总之晓璇有一种她特有的心理洁癖，认为她的身心灵只能归属同一人不能分开，她已与我共结连理结婚，她的的身体、心理、灵魂(她简称身心灵)，就已全然归属于我，若再与别的男人做爱，身体已被他人使用过，身心灵已非洁淨无瑕，也就不再归属同一人，她更无法跟一个她不爱的男人有任何不当的碰触，否则她将无法面对我及面对她自己，她也不知如何自处…

    而晓璇的忠贞，我也是有把握的，因为晓璇特别依赖我，我上班的大楼仅距离晓璇她公司大楼不到100公尺(这是当初为追晓璇，故意跳槽到离她公司最近的金控公司)……

    所以晓璇上下班均由我开车接送，她要加班会叫我去她公司陪她，我加班她也会到我公司陪我，我们就连三餐都是一起用餐，我们一起出门上下班、一起回家…

    她公司的男、女同事几乎我都熟识，我的眼线特多(结婚前为击退想追晓璇的众多对手而特意培养)，她公司裡想染指晓璇的几位男同事，我都知道是哪几位……

    所以晓璇几乎24小时都在我的监控下，我跟她交往四年、结婚七年，至今十一年的岁月时光，同进同出，除了我有2次去国外出差，晓璇没有一天离开过我的身边……

    而她的内心世界确实只有我一人，她的初夜也确实给了我，除了我，晓璇的身体没有给任何男人染指过，无怪乎，晓璇无法接受与别的男人有不当的肢体接触，更别说与别的男人性交……

    而晓璇也确实是个好女人，虽然家务事都是我一手包办，但是我在公司受到委屈时，她会安抚我；我心情难过时，她会抱着我陪我一起哭；我郁闷时，她会默默陪在我身旁；我生病时；她会包揽所有家务、不眠不休照顾我直到我康复……

    和她在一起，看着她，我内心就有着如沐春风的感觉，对她我无需试探也不必言语，她看我的眼神及对我的一颦一笑中，就可以感受到我在她心中的分量，她的内心世界就仅只我一人而已……

    一想到晓璇她如此真心待我、信任我，我却想让她成为一位淫乱的女人，老实说：调教晓璇让她享受暴露，我是很有成就感也很开心过瘾；但是要调教晓璇让她跟别的男人做爱，我实在是有很大的罪恶感，至今我仍无法突破我自己的心防，所以我到现在还是无法下定决心，调教晓璇让她去享受跟别的男人做爱……

    可是不知为何？我就是无法阻止心中那股念头，想调教晓璇让她享受跟别的男人性交，她越是圣洁、我就越想凌辱她，她越是清纯、我就越想让她变荡妇，而我越爱她、越在乎她，我就越想看她穿着暴露的衣服让别的男人窥视与视姦，让她在男人面前尽情展露乳房与淫穴，这种念头想甩也甩不掉……

    我心中更一直幻想着晓璇与别的男人性交，期待晓璇像条发情的母狗帮男人们口交、吞精与很多男人多、杂交，让我尽情地看着她淫荡的姿态与神情，每次想到晓璇帮男人们口交、吞食男人们精液的表情画面，我就特别兴奋……

    我想……我的确如芷琳所说的…我心理有病，而且真的病的不轻…我患了超严重的淫妻癖症…

    好在晓璇尚且年轻，今年才32岁，属于轻熟女阶段，我还有很多时间去思考，是否调教晓璇让她去享受跟别的男人做爱，况且目前晓璇也无法接受别的男人碰她，等我想好好一切，有破釜沉舟之决心的时候，再说吧！我可不想因为一时的观感刺激，而甘冒着失去晓璇的风险……

    (二)晓璇的第一次勇敢的张开双腿暴露    德民、阿忠是我二个最要好的死
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