第(4/15)节 四目相对，小柔冲我妩媚一笑，操！

    就这一笑搞的我心中乱乱的，一笑而过之后她走进了卧室把我丢在了空旷的客厅里，随后门被从里面轻轻的带了上。

    我倒不是三八，虽然我很好奇她们都在聊些什么，但是她们通话的声音实在是太小了，我坐在屋外的餐桌前压根就听不见他们在讲些什么。我无奈的笑了笑，面对我和另一个男人同时分享小柔的事实，真心讲，我他妈的心里挺不舒服的。

    明明是我一个人的女人，反而变成和他人一起共享，这种滋味就像打翻了醋坛子一样的酸楚。虽然我心里酸酸的，但毕竟对方能给予小柔想要的，而我却做不到。

    我只能给我和小柔之间情感定义为“完美中带着一些缺憾，缺憾中带着一种遗憾吧。”

    作为小柔背后的男人也可以说是情人，这种关系是见不得光的，所以我不能去阻拦她们的打情骂俏，更不能去阻止和破坏她们的感情。虽然心里不舒服，但人家毕竟是光明正大在交往。想想也就作罢了，我把注意力转移到自己的手机上，先是翻看了一下是否有未接来电，还别说真有好几条。前几个有老妈打的，有小雨的，还有单位领导。不过，在众多未接来电里，我却发现了有一条竟然王秋燕打来的。又仔细看了看这些未接电话的时间，大约都是在上午到中午的时间段，我没听见也许是因为睡得太死了，真的太累了，压根就没有听得见。在往后翻就没了未接的显示了，心想，也许手机在中午后就关机了吧。

    先是给老妈去了一个电话，告诉她我的情况，承诺明日第一时间到家一定先去看她。随后给小雨也去了一个电话，毕竟小雨是自己的老婆，还是孩子她妈，作为丈夫的我必须安抚自己的妻子。虽然这时我还不知小雨的心已经有了微妙的变化，但作为丈夫的我，她需要尊重，对于我没有实现自己的许诺，她更需要我的抚慰。虽然这时我并不清楚“乐乐”并非我的亲骨肉，但作为人父，挂念和关心自己的宝贝女儿是我应尽的责任。在电话里和小雨聊了一会，我对她说了谎，我跟她说因昨日和几个好朋友没少喝酒，导致一觉过头了，我承诺隔日肯定到家。

    虽然电话那端的小雨显得很生气，我也受到了她的唠叨和埋怨，但我还是没有察觉出什么，毕竟我还蒙在鼓里并不了解小雨这段时间的心里变化。有的时候我也在想，假如小雨能真诚的对待我们之间感情，假如小雨能放下自己脆弱的自尊，假如她能对我坦诚，也许我们不会有后来那么多痛苦和无奈，也不会走到今天两人形同陌路。

    我承认“我爱她”，一直到现在我都放不下她和孩子。孩子是无辜的，虽然不是亲生的，但毕竟我付出了我自己的真实感情。就算分开了这几年里，我时常会在暗中默默帮助着她们娘俩儿。虽然我清楚她的性格绝不会接受，但我还是背着她做了很多。我也曾假设，假如没有我们当初意外在一起的话，她和那个男人也许会过的很幸福。假如哪个男人不是第三者的话，或许我才是吧。

    导致我们分手的主要导火索不在于她，毕竟小雨当初是无辜的，是那个卑鄙的男人对小雨做了些龌蹉的事情，导致对方有了可乘之机。和她分开并不是因为我接受不了孩子不是我的事实，主要是小雨对待我们这段感情不够真诚，也正是因为她对自己的不够自信和后来被那个男人的蛊惑，才导致我没能原谅她。

    其实，在我最痛苦最神伤的时候，我也曾不断的努力说服自己原谅包容她，曾想过可以把她们在床上的情景当做什么事情都没发生过，甚至想过可以接受孩子不是我亲生骨肉的事实，可小雨却让我失望了，她选择了离开。可后来她还是没能得到她想要的幸福，最终那个男人还是决绝的抛弃了她们娘俩。没办法的小雨只能独自一个人带着孩子在“流言蜚语”的世俗世界里艰难的生存着。（至于那个男人为什么抛弃她们，话留在后面结局前再说。）这几年，我见过她几回。每次见到她，我的心就像针扎了一样“疼”，看着她独自带着孩子艰难可怜的模样，很后悔当初没能包容她，甚至心里一直在埋怨自
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