第(4/6)节
    如果小岛上的情景对我而言是世界末日，那我现在看着天堂在我身前变成了地狱。我感到自己刚开始重新建立的幸福正在崩溃，而且崩溃得更过去彻底。

    我倒在地上，努力让自己冷静，但身体和泪水却不受我的控制。这时我看到了窗户，冲上去要一跃而下，但那该死的防盗栏却把困在这里，我撞不开它。我尝试寻找刀或可以即时了结自己的工具，但父亲房内连文具也没有，除了能用木烟斗在自己的喉咙上划下几条红印，我什么都做不了。

    折腾了约十来分钟后，我终於冷静下来。关掉了那嘈吵的吸尘机，在房内的卫浴内，洗乾净了自己的面，对着镜子练习了三分钟的表情，然后用吸麈机的插头在墙角处刨了一些灰洒在自己的头和衣服上，走出了房间。

    “老公！怎么现在才出来啊？我们正在商量一会吃什么午饭呢！”这时小颖和冷冰霜已在大厅等候着我。

    同样的笑容，只是三十七分钟的时间，我由天堂掉下了地狱。我脑袋彷彿被炸了一样，但我没法表现出来。我强装出一个苦笑。

    “你看我这样子怎吃饭呢？爸房里的柜子有个位置原来没装好，掉下来了，我需要收拾一下，否则过两天搬进来后太多东西便不方便再修了，你们先吃吧！

    我一会弄好后再来找你们。另外浩浩的房间好像也没多少装饰，我们一会在商场会合，再看一下有什么好买给浩浩吧。”我谎道。

    “那好吧！那一会见，你要早点下来啊！”说着小颖便想上前吻我的脸但我避开了她。

    “我髒啊！你先出去吧，不要让冷太后娘娘饿着。”小颖靠近的红唇令我想起她多次为父亲口交过，我感到无比痛苦，同时嫌弃着，彷彿那腥味就在我鼻内。

    “好！”小颖一面委屈的看了我一眼，然后向我挥了一下手，拉着冷冰霜走了。

    看着小颖关上了大门，将我们的世界再次隔开，我感觉自己就像一具行屍。

    我忽然觉得很冷，於是我把自己藏在床下，缩在一角，我觉得可能这才是我应该待的地方。我只能无力地看着自己深爱的妻子被自己父亲征服。我什么都做不到。

    恐惧成为我心中唯一的情绪，我躲在床下抓住自己的头颅在大声哭喊着。

    “为什么？为什么连死了都不放过我？为什么要我回来？为什么要给我希望？

    为什么要继续伤害我？？”我在哭泣中向着上天问道，只是我得不到答案。

    我脑海中不停出现小颖对父亲的关心、对父亲的配合、对父亲的臣服……这些画面就像讥笑着我的错误，笑我没资格拥有幸福。他是山珍海味，我是粗茶淡饭，我只是粗茶淡饭，我只配是粗茶淡饭！！！

    我连自己爱的人都满足不了，我凭什么守住她？没有，我什么都没有。即使内疚都锁不住她，我守不住，我守护不了自己的家，我守护不了自己的爱情，我守护不了小颖………我什么都守护不了…………我什么都守护不了。

    时间到了晚上的十点正，我不太记得自己这个下午是怎过。大既就是躲在床下直到小颖打电话给我，我推说睡着了，然后用儿子为挡箭牌的推了她做了一堆事，而我在家中如走肉的坐到眼睛消了肿装才没事儿地接她一起到岳父母家吃饭。

    这时我们已吃过了晚饭，小颖不愿回家，硬拉着我回到了新居，现在我正被她拖着往天台去。看着小颖的背影，我有种想要抽身逃走的冲动。

    我问自己为什么要逃避，为什么不试一下坦白面对？这段日子小颖的改变我是看在眼中，其实我们都一直努力去救我们的爱情，我们仍然相爱，那为什么不可以重来？

    其实我明白，在我灵魂的深处，这个完整的小颖才是我真正想挽回的，所以我为她放的烟火，就是希望我们的爱可以重来。但是真的可以吗？当伤害已变得没法修补，那我们还可用什么拯救我们的爱情？我一直说我可以，但当她真的现身在我面前时，我发现原来我做不到。

    夫妻本是彼此的依靠
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