第(14/26)节 小风对我所说的话，

    25--05

    我的心情就不是特别好了。

    我没病的。

    我不想去看什么心理医生，我很好。

    那些所谓的心理医生，让人坐在那，然后用非常温柔的声音在问这问那，说这说那，我得提防着他们从中找到什么话，很累。

    我不想这么累，不想接触别人。

    之前每次去看病的时候，我都得装得人畜无害，非常配合，那种感觉真的很累。

    那种程度的累，是担心自己心底里面藏着的东西被揭开的慌张和恐惧，从而催生出来的疲惫。这比我在小风面前隐藏真实的自己，都要劳累上好几个程度。

    所以我不想去，我也没有病。要是我真的有病，看了这么久的医生，这病也该早就好了。

    他们眼中的还没病好，又不关我的事情，都是那群庸医的问题罢了。

    再说了，我要是有病，那他陈风也是有病。

    我是喜欢他陈风，是喜欢将他拉在身边，是喜欢了解他的所有事情，是不喜欢他到处招花惹草，是想将他永远地留在身边。

    但我不觉得这是什么病，这也恰恰表明我爱他，爱他到了骨髓里面。

    没了他，我会死。

    我想象不出来我的生活里面没有他的样子，想象不出来的。

    但他陈风偏要说让我去看医生

    如果我这真的都算是病的话，那他陈风喔？他身为一个儿子，竟然对自己的亲生母亲有了想法。

    他的恋母情结喔？这不是病吗？

    如若这不是病，那么好，他后面想要直接下药迷奸我喔？

    这还不是病吗？

    是了这不是病了，这是犯罪了。

    他陈风就是一个想要强奸自己亲生母亲的儿子，一个强奸犯罢了。

    但现在强奸未遂而已，就认为自己没病了，还要带我去看什么心理医生。

    我好不爽，明明只是想跟他安安稳稳地在一起，不想改变现在的一切。我只想等到后面我能接受他那以儿子身份的表白后，再跟他以母子的身份在一起，这些有这么难吗？

    我不想接触别的人，只想自己的世界里面只有他。

    公司工作什么的，我都能不要，我只想要他。

    我喜欢他到了极点，也害怕失去他到了极点。小风所说我的病，会不会就是他日后想要离开我的一个说法。

    所以在那晚得知他要带我去看病的时候，我真的好难过，真的好难过。

    我没病的，我没病的。

    我喜欢他，这不是一种病。这也不能成为他想要离开我的理由，不能成为他离开我的契机。

    看着他呱呱坠地，看着他嗷嗷嚎哭，看着他蹒跚学步，看着他牙牙学语，看着他步入学堂，看着他交朋纳友，看着他彻夜苦读，看着他一步一步，走到今天。

    他人生的每一时每一刻，几乎都有我的参与。

    从看着这个当初只有七斤重的小男孩长大成人，我是真心欢喜心疼得很。

    我好喜欢他，好喜欢我的儿子。

    我是个有恋子癖的母亲，我是个病态的母亲，但我不是自己儿子口中所说的有病。

    我的什么占有欲，掌控欲，无非只是强了点既然小风你不喜欢我这样，那么为何又想要给我下药？

    现在是你自找的，都是你自找的。

    陈风，你的母亲变成这样，都是你的错。

    在我心中落下这么个想法的时候，一股难以言说的愧疚涌上心头，我死死咬住唇，整个人趴在桌面上。

    不，不都是我的错小风没错错的人是我，如果我不处心积虑去勾引小风，小风不会这样的

    都是我的错才对，都是我喜欢小风，我们母子俩才会这样的。

    都是我的错。

    但我只是错了，是没有病的。

    对，我只是错了，没有病。

第(14/26)节