第(2/3)节 ，她是真的会做得出来。

    我害怕了。

    我忘了我是怎么向她求饶，似乎跪在了地上，一遍遍磕着头向她保证，我不会再犯类似的错误。我也忘了我是怎么浑浑噩噩的去睡觉，或许根本就没有睡着。只是在第二天顶着头上的疤，红肿着双眼去上了学。

    从那天起，她在客厅装了监控。只要我独自在家时，她随时会用手机查看，确保我在练琴，确保我没有偷懒，确保她的“投资”不会白费。

    许念初不在的时候，家对我已经没有温暖可言。

    我开始整夜整夜的失眠。

    漫长而难熬的夜晚，没有她平稳的呼吸声，没有她身上令人安心的味道。房间变得太安静，安静得让人发疯。

    我尝试着闭上眼，可母亲的歇斯底里还是在脑海里一遍又一遍地回响；长时间枯燥乏味的练习、即将到来的比赛、还有那把菜刀割破喉管后，鲜血喷涌而出的画面……

    在一个又一个的夜晚里，我的身体明明早已疲惫不堪，沉重得像是灌了铅，可我的大脑却像一台失控的风扇，嗡嗡作响，停不下来。

    为什么我会活得如此痛苦？

    为什么我的精神却始终无法麻木？

    为什么我仍然渴望爱，渴望被爱，渴望阳光，渴望一个温柔的拥抱？

    那些深夜里翻涌而来的情绪让我无处可逃，我开始尝试在手臂上划下一道又一道的痕迹。

    冰冷的疼痛短暂地拉回了我的意识，让我的思绪不至于彻底淹没在黑暗里。

    可这些痕迹真的能带来什么吗？

    我已经记不清最初为什么要这么做了。或许是为了用痛觉让自己麻木，或许是为了引起谁的注意，渴望着哪怕有那么一刻，有人可以来关心一下我。

    那时的我真傻啊，除了伤害自己，最后什么都没有改变。

    妈妈其实早就看到了，她只是不以为意的夸奖了我一句，“这才对嘛，学音乐的孩子就得拼命。”

    她觉得我是在激励自己，她从来都不懂我。

    我也没有告诉许念初。

    其实，我从来没有把这些负面的事情告诉过她，她很累了，我不想在把我的烂摊子也丢给她。

    我只是裹紧被子，闭上眼睛，可脑海里的风扇依旧飞快地旋转，甩出无数混乱的思绪。

    夜晚漫长得没有尽头，凌晨叁点，我盯着天花板，眼泪不知不觉流进了枕头里。四点，我蜷缩在床角，手指无意识地抓着自己的手臂，心脏的跳动声变得越来越清晰。五点，我拿起刀片，在皮肤上刻下一道新的痕迹，看着血珠慢慢渗出来，痛楚终于盖过了脑海里的杂音。

    我浑浑噩噩的睡过去，早上六点半，我又被母亲叫醒，让我去练琴。

    放学后，我感觉自己快要撑不下去了。

    我好想她。

    我好想念我的妹妹。

    我坐上公交车，往她学校的方向走去。穿着一件不合季节的长袖，衣袖下是昨夜留下的新伤口，隐隐作痛。我其实并不想让她看到我的狼狈，但又暗暗的希望她可以察觉。

    她会露出心疼的表情吗？

    我藏在楼梯的角落，等待着老师叫她出来。我本来只计划着见她一面，和她说说话，再让她抱一抱我。

    我并不想让她知道我对她那隐密又自私的感情。

    可是在看到她的那一刻，隐忍已久感情像洪水一般彻底冲垮了我的理智。我的眼泪立刻掉了下来，边哭着向她倾诉着心底的委屈。

    许念初，怎么办，我好想你。

    怎么办，没了你之后，我每一天都好难过。

    怎么办，我感觉我好像爱上了你。

    “我们，可以交往吗？”

    说出口的瞬间，我的大脑一片空白。

    我摸了摸自己的嘴唇，才后知后觉的开始担心。如果她拒绝了怎么办？更糟糕的是，她或许会觉得我麻烦，觉得我恶心，觉得我死缠烂打。

  
第(2/3)节