第(8/9)节 望与愤怒，如果我看见你和别的女人穿上婚纱相拥相吻，我当时应该会冲进去杀了你们，更何况那人还是你的父亲！！！你的默默离开更加让我羞愧和无地自容，我从未像现在这样痛恨我自己。

    我对父亲有感情吗？我承认有；那种感情是爱吗，不是，这一点我能确认！

    如果让我在你和父亲之间选择一个，毫无疑问我会选择你。

    如果非要给我对父亲的感情做个描述，那应该是性爱上的顺从与依赖。

    爱是一种牵挂，是时刻的思恋。

    除了慾望来临时我会想到父亲，准确的说是想到父亲的阴茎。

    其他时间我没有这种感觉。

    我不会考虑他是否睡的好、吃的饱、穿的暖，不会考虑他的心情，不会开心他的开心、烦恼他的烦恼。

    可你不同。

    爱是不顾一切。

    我不会不顾一切与父亲在一起，事实上每次欢爱之后，留给我的只是无尽的自责与不安。

    我不会为父亲付出生命，付出我的所有。

    可你不同。

    爱是长相厮守。

    爱是一辈子的陪伴，我不愿和父亲面对富贵与贫穷、健康与疾病，不愿和他没有藉口、埋怨的默默走下去。

    可你不同。

    爱是唯一与佔有。

    无耻的说，如果当初其他男人替代了父亲，那么我慾望上依赖对象的就是那个男人。

    我可以接受父亲娶张阿姨，无法忍受你和其他女人的一点暧昧。

    我无法想像没有你，我和其他男人生活的样子。

    老公，我不求你原谅，只求你回来；如果你不愿回来，告诉我在哪裡，我去找你。

    这种不知道你在哪裡，不知道你在干嘛，不知道你是安好还是危险，不知道你是快乐还是烦恼，甚至不知道你是生是死，杳无音信的感觉快让我窒息了。

    老公，你到底在哪？

    第83—邮件2第二封老公：你依然是杳无音信，是遇到了什么危险，还是对我这个曾经背叛你的女人不屑一顾？我不求其他，只求你给我一点你的消息。

    如果你选择原谅我，愿意继续要我这个身体不再乾淨的女人，我会用我的馀生来回报你，弥补我给你造成的伤害，赎清我的罪孽。

    我发誓我不再做对不起你的事情，你甚至可以把我关在家裡，不见外人。

    如果你不愿和我这个已经髒的女人同床共枕，我可以睡在沙发上，除了一饭一床，别无所求。

    如果你选择离婚，我不取分文，只求你能留我在你和浩浩身边，让我能每天看着你们。

    你可以找情人，或者和其他女人结婚，我给你们洗衣、做饭、打扫卫生，我不要尊严，只愿意做个保姆。

    老公，你到底在哪？。

    第三封：老公：你到底在什么地方，居然连邮件都不会看，一想到你可能出现某种意外，我寝食难安，或者说你故意不回，连最后一点怜悯都不愿给我？老公，你到底在哪？。

    第六封：老公：今天同事问我，你老公最近怎么没有来接过你？我当着所有人的面哭的撕心裂肺，我想老公再也不会来接我了。

    老公，你到底在哪？。

    第九封：老公：我求求你给我一丝消息吧，哪怕是辱我、讽我、骂我、折磨我，只要让我知道你的存在，我好想你，想的无法呼吸！我想起我们第一次见面的样子。

    那天在学校联谊晚会上，你穿着一条澹澹的牛仔裤，一双白色的运动鞋，清清爽爽的。

    我在台上练舞，你装着若无其事的样子，可我知道你在偷偷的看着我，因为我也在看着你，我喜欢你看着我。

    我想起我们第一次牵手的样子。

    那是在学校的小树林裡，当时你的手紧紧的握着我，紧张的手心都是汗水，我在心裡偷偷笑话你。

    我想起你第一次亲吻我的样子。

    那晚
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