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【退相干综合症】(终章 林娅,林娅)

第(2/9)节
  我不知道自己究竟想不想嫁给王力。

    或许我是知道的,只是不敢承认而已。承认了,就否定了我当初的选择,否定了我现在的生活。

    当初会接受王力,是因为喜欢他的男人味,潇洒、霸气、有安全感。我是天秤座,典型的选择障碍,每次当他自作主张地打散我的犹豫不决,我都会觉得,这个男人真的很值得依靠。

    可是,相处久了,问题才会慢慢出现。我是顺从型的女生,但不代表我没有自己的想法。王力的霸气在这几年我的顺从中越发的放肆,渐渐地已经变成了专横。虽然偶尔在小事上会给我迁就,但关系两人未来的分歧中,我,永远是不得不让步的那个。

    有时我会想,为什幺当初没有选一个对自己更加尊重的男生?然后,我就会想起那个人。

    那是一个追求了我很久的男生,他叫岳晨,王力喜欢叫他小白脸。与他相识大概和认识王力的时间差不多。对他,当时不是没有好感,那份好感甚至超过了对待王力。但是,温文尔雅的岳晨,在面对犹豫不决的我的时候永远不会比大胆果断的王力更有优势,在几次半强迫式的约会中,我终于沦陷在王力手里。

    岳晨后来坚持了很久都没有放弃,一如既往地对我爱慕。有几次,我真的很心动,却仍是在离开王力还是坚守在他身边的选择中左右为难,最后,错过。

    我曾经以为岳晨永远不会离开的,会一直在那里等着我转身,然后牵起我的手。所以其实呆在王力身边的那份安全感,有很大一部分是来自于他,来自于那个始终站在我的身后不离不弃,让我以为就算有一天失去现在的所有,也至少还会有他陪伴的男人。

    可是,岳晨抽身的突然。当我还在为是否答应王力的求婚而犹豫的时候,却听到他娶妻的消息。那也许是我这辈子做的最快的一次决定,因为我忽然意识到如果一直这样下去我可能会错过、失去更多。岳晨的婚讯让我很失落,甚至有点心灰意冷的感觉,我知道这样的想法很对不起王力,但是,也许一开始我的选择就是错的。如今,也只能将错就错,把自己的一生托付到他的手中。

    那,也许也是我这辈子最后悔的一次决定。

    我本来不该相信什幺穿越之类的东西的,即使它披着科学的外衣,可是它终究也不过是一场故弄玄虚的电影的结尾彩蛋而已。但是,我心里放不下那个地方。

    那里离我并不远,驾车只要几个小时的时间,我只需要离开王力一夜,就能获得一次选择不同的人生的机会。即使是假的,也不过枉跑一趟,让我死了这份心。

    我准备了很多东西,因为我不知道如果一切都是真的,我要去的那个世界与我的世界能有多少共同点。在准备这些东西的时候,我觉得我很傻。

    不是因为相信了那五分钟的内容,而是,此刻的我明明知道自己想要离开王力、逃避这场婚姻的心意,却不敢做出正确的选择,而是把希望放在这种虚无缥缈的事上。

    路上的车很多,人也很多。那里原本不是什幺繁华的地方,但是,看到那段内容的人不少,经过几天的口耳相传,知道的人更是不计其数。我曾以为像我这样的傻瓜没有几个,没想到,有那幺多人想要重新选择一次。

    这一次,没有犹豫,没有多想,彗星划过夜空,在人群还在观望的时候,我走进了那片黑影。

    从踏入这里的一瞬间涌进身体的奇妙感受我就知道,原来,都是真的。那时看到的画面,我真的很难去形容。就好像进入到一个四面八方全是荧幕的房间,每一台荧幕,都播放着一个世界。静止的时候,它们就那样静静地进展,而当我向前轻轻踏出一步,所有的世界便都起了变化。我不敢再动,站在这个光怪陆离的世界中转动着眼睛,一个屏幕一个屏幕地看过去。

    后悔、害怕、难过……这些情绪一点一点侵蚀着我。果然,每次不经犹豫的选择,最后都是错。

    我一直忽略了那两个人所说的进入随机的世界的含义,在这几天的研究中也没有找到如何挑选
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