第(4/8)节 理智了一些，也知道再这样下去，自己就要废了。于是只能每天将自己的所有精力挥洒在篮球场上，我想让自己不再经受那种爱而不得的痛苦。

    可我真的控制不住自己的心，每当空闲的时候，脑海中总是不由自主地浮现妈妈那张脸，甩也甩不掉。

    可我又不知道该怎么面对妈妈，该和她说什么。所以从回家后，我就再没和妈妈联系过，甚至一个消息也没。妈妈不知道是不是和我一样的处境，或者她已经对我彻底失望了，不想理我了。这些天里，她也没再给我发过消息。

    这让我本就绝望的内心，直接成了碎渣。每次想起妈妈时，我的心都揪的疼。

    我真的做错了吗？我真的不该对妈妈有那种想法吗？或是我就应该将那些念头彻底封死在内心，永远不见天日。

    我不断地拷问着自己的内心。

    可这些无非是我自己骗自己罢了，从对妈妈坦白那一刻，我的内心就给出了答案。

    这种事要是一直压在心里，永远不让妈妈知道，我会被折磨疯的。

    至于现在，当我勇气用完后，也该释怀了。痛苦就痛苦吧，至少我踏出了那一步，我不后悔。

    爸爸自从那次和苏音吵架后，已经很少回家了。我回来的这段时间，他只回来了一次。和苏音全程没说一句话，夫妻两人就像陌生人一样。

    我对爸爸也彻底失望了，作为一个父亲，作为一个丈夫，他的责任心在哪里？他的温情在哪里？

    我不否认他是个好官，但他在我心中不是个男人。所谓面子里子，面子是留在外面的，里子是留给家人的。

    苏音也不知道是不是受了什么刺激。原本的她，在爸爸面前总是和和气气的，就算吵架了，第二天也能收拾好自己的情绪，几乎就没给爸爸甩过脸子。在我看来，苏音作为一个妻子，作为一个后妈都是十分合格的。

    可现在的苏音像是变了一个人一样，那次吵架都过去快两个月了，苏音还是拿爸爸当空气一样。

    或许，失望就像是一枚枚硬币，总会攒够离开的船票。

    可能感情也是守恒的，苏音在爸爸身上的温柔也全都转移到了我身上。每天晚上雷打不动地给我送一杯温牛奶，做的饭菜也都是我喜欢吃的。和我在一起时，话也比之前更多了，让她高兴的事，让她沮丧的事，她都会分享给我。我感觉我都快成了她闺蜜了。

    在家里时，苏音的居家服装也都是那种性感暴露的衣服。各种小背心，小吊带，小短裙，蕾丝睡衣。甚至有几次我还发现她没穿胸罩，那两个凸起的小点极为瞩目。

    几乎每天都不重样地换着，每天我都能在卫生间看到她那些刚换下来的内衣内裤，丝袜棉袜，花花绿绿，各式各样。

    而且我发现，现在的苏音，对我肢体接触更频繁了。一些搂搂抱抱的亲昵动作，似乎已经成了习惯。

    我不止一次怀疑，苏音是不是在勾引我。可我看她的表情和眼神，又完全没那种意思。或许，她只是真的代入到了妈妈这个角色，真的将我当亲生儿子一样对待，所以在这些方面，也都随意了很多。

    眨眼之间，已经快开学了。妈妈不知道是释怀了还是别的原因，这几天也给我发了不少消息，都是一些问候或是日常的聊天，好像那件事完全没发生一样，还是和之前一样。

    可我现在已经不能像之前那样面对妈妈了，我感觉自己和妈妈之间多了一层朦胧的距离，这个距离产生的美感和神秘，让我着迷，又让我倍受折磨。

    我不知该说什么，每次都是妈妈问，我简单的回答。都是「嗯、哦、好、知道了、明白了……」这一类的词汇，基本不会超过三个字。妈妈那么聪慧的女人，怎么会察觉不到我的情绪变化。可她一直没和我谈过这个问题，或许她自己也知道答案。

    临近开学前的一个周末，苏音也休假了。吃完早饭后说要带我去商场买几件衣服，被我一口拒绝了。

    自从去年跟着苏音逛了一回街后，我便对逛
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