第(3/4)节 我的身上。

    可这个世界，如果凭借哥哥那样的理智刻板，去按部就班养育妹妹成人来领会是个喜剧，凭我这样对他的阴暗感情来领会便是个悲剧。

    ……

    15岁的时候，我唯一独自出过远门，悄悄瞒着哥哥去妈妈的墓地给她打扫。当我站在山顶停留，忍不住眺望远方，我深呼吸，那是象征自由的泥土芬芳气息。

    我看见汹涌的红霞正在缓缓降落，直到没入了地平线。

    那一刻我才知道，原来山顶的夕阳是那么壮阔。

    于是，我忍不住拍下落日余晖的照片，拿给哥哥看。他只是淡淡的点点头，表示之后出门一定要他陪着。

    我有时也不知道到底是哥哥真的想陪我，还是他的潜意识里觉得他应该陪我。

    或许我只是他用来治愈童年情感缺失的一种工具。」

    水央写到这里，又把这句话划掉。台灯下，她神情专注，眼皮很少眨动，又继续握笔写着。

    「也许不是吧，哥哥或许也在挣扎。

    他养的娜莉就是这样，我知道不能把自己等同于狗，但在哥哥眼里，我有时候也挺像娜莉一样讨他喜欢的。

    在他面前，我的兴致总是很高昂，情绪和他那种死板沉沉完全不同，我过度敏感又过分活跃。

    那种对他极亲热又极依赖的态度应当使他想起了那只被他父亲踢死的宠物狗，他绝对很怀念有生灵陪伴在他身边的滋味。

    哥哥从国外回来后，我对他无论是生理还是心理的想念终于落到了实处。

    我一开始觉得我好像娜莉，我甚至在心里也在驯服自己，只要我表现得足够乖巧，他也会像对待娜莉一样对我念念不忘。

    可我并不是狗，因为娜莉没有成熟的思想，它只是一只爱吃火腿的低智商犬科动物。

    我并不是要抬高自己，因为万物平等，只是我并不像娜莉一样的温顺驯良，我有着思想和表情。

    我开始向哥哥表达我的不满，可他不听，就像娜莉总是爱偷溜出去吃屎那样，我们总令他生气。

    他毫不留情地抛下我转身出国留学，又毫不留情的当着所有人面给我脸色看，阻止我正常的交友，干涉我离开的心。

    他看着我的眼泪，或许有失望吧，他这么对我好，我怎么这么不懂事，还要阻挠他。

    他可能觉得我和娜莉犯错的性质是一样的。

    作为他的妹妹，我必须要达到他的要求，我犯错需要他擦屁股，成人礼我没有去参加，我也不知道哥哥花了多少钱，我想数目绝对不少，但他生气的似乎绝对不至于此。

    或许是因为我在事后仍然在心里忤逆他，他了解我，当然知道我嘴里的道歉服软已经和从前不同。

    因为那就不是真的。

    我人生最大的快慰是在高考后不惜一切可能失去的代价选择报了宜南。我迫切的想寻找一个答案，我需要放弃很多，包括心里对他不成熟的爱。

    或许吧，就当做我是个贪心不足蛇吞象的坏人，在即将20岁的年纪有很多急躁又无法令人理解的想法。

    我不顾一切和他做爱，然后突然变得冷漠无情，说要离开他。

    我想这些落在他眼里，我的缺点一定是冲动莽撞，喜怒无常，想起一出事一出，心里有倔强的意志，包括费尽心思的勾引他和我上床。

    其实我理解他，他的矜持高傲是出于情感上转换不过来，他应该不喜欢做和妹妹乱伦这种不体面的事儿。

    算是我一开始把我的心思往他身上套。

    可他总是在五十步里笑百步，脱光衣服用生殖器插进我，然后站在道德的制高点上告诉我：我属于他，无法背离他。

    他叫着那个我不喜欢的姓氏说：

    “陈水央”

    “又是你在任性。”」

    写了好几页，水央觉得水笔的墨水好像变少了，在逐渐变得越来越浅，变得沉重和摇摆不定，并开始侵蚀这一页纸。
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