第(5/6)节 孝的异同……我将自己领悟到的道理，全都告诉你，希望你在人生路上，可以少走冤枉路……

    好不容易，终于来到大厦升降机大堂。我在大堂里看见数个中学生，其中一个女生，拿着一隻头戴四方帽的熊公仔。她该是应届毕业生吧。

    我仔细打量她。身形高?，长发过肩，五官精緻，眼神凌厉。想必伶牙俐齿、头脑清晰、自信满满。像妹妹那样，是个了不起的女生……

    心头猛然一颤：我竟想起了妹妹。其实，今天已忆及她很多遍，只是一直不察觉，彷彿想起她是最自然不过的事。

    回想一切，总觉得我俩有如天秤两端。我每一个举动都会影响妹妹的生活；她每一句说话均会给我带来生命的反思。可恨，无论她如何努力，始终没能取得平衡。失衡，最终让我们变得抓狂。

    妹妹去毕业旅行前一晚，她突然衝入房，向我哭诉，请求帮忙。她说，妈妈本来答应给她跟同学去毕业旅行，但今晚突然反口，说担心她和同学发生关係。我听得傻了眼：这种烂藉口也能说得出口，还要挑这种时候！

    相信旁人可能会认为妈妈的想法很合理，尤其现今年轻人常予人不知分寸的坏印象。

    但很多事情，只有长期身处在这个家的我们才会明白……

    妹妹哭了很久，哭得我心也慌乱起来。她没能解决的事，我哪有本事处理？她该很清楚，我帮不了她。为何还要向我求助？

    「妈妈问，为何我不能和你一样懂事、乖巧？偏要那么贪玩，不顾后果……」

    认识妹妹的人都知道，她比成人更成熟，比爸爸更懂道德伦理，比妈妈更懂是非黑白，比我更懂处世之道；反则，妈妈是那种信口开河的人，我们永远不知道她何时会反口覆舌，而更恐怖的是，她会不承认自己讲过这样的话。

    「是吗？」我竟交出如此冷淡的说话，回应满脸泪痕的妹妹。明知妹妹是个自尊心强的女生，不是极度难过亦不会流泪。「原来如此。」冷漠，显得我残忍。但我实在不知道自己可以如何反应。我寧愿当一辈子废物、窝囊，亦不愿真真正正面对妈妈一次。我真的很怕妈妈，连自己亦难以理解那种害怕程度。

    「别以为默不作声就可以平安无事！」悲伤尽头是愤恨开端。妹妹抹走泪痕，指着我咆哮：「他朝君体也相同！」说毕，她又到厅去，誓要和妈妈周旋到底……

    妹妹所讲的「他朝」早已在我脑海出现过千万遍。我强行压下一切不安情绪，对家事不闻不问不反应，妄想将安稳感觉延长。这方法挺凑效，我渐渐变得麻木，对很多问题都没大感觉。多年以来，妈妈想我怎样，我照办如仪。像一台机器，只懂执行指令，不需输出情感。没情感，没痛苦……

    万料不及，我低估了妹妹对我的影响力。她的眼泪、她的咆哮、她的勇气，唤醒了我其中一种情感：愧疚。

    枉我是个二十一岁的成人，竟连这么简单的道理也不明白！我保持沉默，不就给予外界一个大好机会，用他们的角度去詮释我的行为。

    这夜，妈妈用「懂事、乖巧」去詮释我的「懦弱」，以此欺压妹妹。妹妹不奢求我会明刀明枪对抗妈妈，只求我能大开金口，讲出自己真正感受。但我用最淡然的方法狠狠拒绝她。

    昨夜呢？大前夜呢？往月今夜呢？去年今夜呢？到底有多少个夜晚，我曾对妹妹的哭求视若无睹？她到底因我的懦弱而承受过多少次午夜凌迟？

    一经醒觉，我没法再抬头正眼望着妹妹。因为我还是没有改变自己的勇气。

    升降机到了，我挺着肚子，蹣跚内进。转身回望，那女学生仍呆立原地，等待另一部升降机。关门，我再也看不见那有几分像妹妹的背影。

    我下意识摸摸肚皮，尽量镇静自身情绪。必须尽快冷静下来。你会感受到的！万万不能将这些情感传给下一代。这代人的问题该由这代人解决。我不要像妈妈一样，肆无忌惮犯错，将问题祸延后代。我不要！

    好不容易才回到单位。我瘫坐梳化，
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