第(1/2)节     我觉得，把自己视作是“有害垃圾”的行为，其实非常的自视甚高。

    也许有的人会觉得，当自己不存在以后，世界会因此变得更加美好。

    这个想法，难道不是非常傲慢、非常可笑吗？

    因为这样的认知，存在着一个不可回避的假设。

    那就是，“我”其实对于这个世界非常重要。

    实际情况当然不是这样的。

    对于世界来说，我的存在明明可有可无。

    别说我没有什么特别的才能，没有聪明过人的大脑，没有独一无二的战力，也没有特殊的灵魂——如果一定要说有什么不同，也不过就是活了两辈子的遭遇。

    但这份不同，一点意义都没有。

    它没有价值。

    我没有因此成为先知，更没有绑定什么奇怪的系统，就连这个世界所谓的“异能力”，也不曾拥有。

    我知道这个世界和原先的不同。

    不止是在此之前我从来没有听说过的“异能力”，毕竟这有可能是中国和日本存在一定的差距，原先只是普通人的我没有渠道和能力知道相关的信息；更重要的，刚来到这个世界没多久，我就听到了一个熟悉的名字。

    是隔壁部门的上司，太宰治。

    一开始，我还以为只是重名。

    哪怕是对日本文学没什么了解的我，也多少听过这位作者的名字。

    大名鼎鼎的《人间失格》，我还是拜读过的。

    年少无知的时候我一度还对这本书非常推崇，但到后来，我恨不得掐死当初那个喜欢这本书的自己。

    我不知道是不是每个人都会像我一样络上发表的那些无病呻吟的语句，羞耻和厌恶不断地刷洗着我的全身。

    什么“胆小鬼碰到棉花也会受伤”，什么“因为一件和服我愿意活到夏天”，什么“生而为人我很抱歉”，啊，也许有的话并不是出自《人间失格》，总之，我也记不太清了，毕竟上次读完已经是很久之前的事情了。

    现在想想，还是有点想要呕吐。

    严格意义上来说，太宰治和他的作品并没有做错什么。

    已经死去的作者一直都在那里，他写下来的文字一经出版也没有变化，只是因为品读的人的心情变化了，所以我的评价才会发生如此翻天覆地的变化。

    就这一点来说，身为读者的我非常过分。而明知道这一点还是讨厌太宰治的我，果然也非常恶心。

    到底为什么，我会突然从某天，觉得这些一度能够打动我的文字变成了无病呻吟呢？

    一定是因为我在各种各样的地方，看到过太多不合时宜的引用了。

    甚至可以称得上滥用的地步，就好像从某一天起，读他的书变成了一个时髦的象征。

    就像抑郁症。

    这难道是什么值得高兴的事情吗？可以这么轻飘飘的说出口，变成了一个现充人的标签，一个他们用来打开话题的属性。

    别开玩笑了。

    有的人明明没有这样的痛苦，却一定要装作自己很辛苦的样子。

    某些人的人生难道还不够幸福不够快乐吗？

    借用了名人名言，就好像自己就能因此具备同样的思想高度。

    他们会说着不痛不痒的话，明明无法对别人的痛苦感同身受，却一定要鼓励别人。

    说“你一定会好起来的”，说“我曾经也怎么怎么样，但你看我现在也活得很好”，说“没关系，我们都是人间失格”——想到这里，我又有点想吐了。

    是昨晚酒喝的太多了吗？我的胃里翻江倒海。

    总之，尽管不是太宰治的错，但我果然很讨厌太宰治和他的作品。

    人间失格。

    作为人类是不称职的……成为人类，难道需要资格吗？

    如果需要的话，那我到底为什么会成为人类呢？

    我永远想不通这个问题的答案。

   
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