第(1/2)节     生日那天，我跟小怪兽共进烛光晚餐，一个芝士蛋糕，一碗我自己煮的螺蛳粉。

    很诡异的搭配，我自己都笑得不行。

    吃饱了，我抱着一瓶红酒躺在沙发上喝，喝到微醺开始想着余柏言□□。

    就那么浑浑噩噩地度过了那个夜晚，然后第二天我就请了假，买了飞去旧金山的航班。

    我太想他了。

    再见不到他，我可能就活不下去了。

    坐在飞机上的时候我想：这次只要让我见到他，我一定什么都坦白。

    我要坦白我离不开他，从十五岁那年盛夏见过他，就再也离不开他了。

    我对他有爱，有欲望。

    我对他有情，有依恋。

    我需要他，即便他不需要我，我也需要他。

    那趟飞行，我一直在打腹稿，我有那么多话想要对他说。

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    第72章第72章

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    72

    那是我第一次去旧金山。

    当飞机落地，我突然意识到，在此之前，我有多自私。

    我总是在向余柏言索取，总是希望在任何时候他都能义无反顾地走向我，可是，我却没有一次主动走向过他。

    要不怎么说我愚钝。

    这么点事，我用了十多年的时间才想通。

    然而，来不及了。

    旧金山没我想得那么小，我站在他读书的校园里，甚至不知道应该向谁打听他。

    也是那个时候我才后知后觉，余柏言来美国读书这几年，我除了知道他就读于哪所学校之外，就再一无所知了。

    我从没关心过他读的什么专业，没关心过他住在什么地方。

    没关心过他是否在这里交到了朋友，没关心过他一切可否还安好。

    我贪婪地索取，从他那里讨要关怀和安慰。

    我觉得自己工作疲惫，觉得他让我不足以信任。

    直到他找过我又返回旧金山，我却依然怀疑他和卓越有联络。

    有些时候，我所受的苦都是我活该。

    余柏言早该甩了我。

    我漫无目的地在那所学校里走，那些外国人让我觉得眩晕。

    后来，我在人家学校见到个人就拉住打听，可没有一个人告诉我，他认识余柏言。

    谁都不认识余柏言。

    对我而言那么重要的人，他们怎么就不认识呢！

    最终，我从旧金山无功而返，那三天的时间，让我开始怀疑这一切是不是根本源自我的妄想。

    我因为对卓越的嫉妒，而幻想出了余柏言这个人，因为太寂寞，而妄想余柏言和我发生着关系。

    我躺在都柏林公寓的沙发上，看着天花板，觉得一切都变得有些不真实了。

    会不会余柏言那个人根本就没有出现过？

    我开始用这个说法来安慰自己。

    我是个精神病，远比我真的找不到余柏言了，更能让我接受。

    可现实还是给了我一巴掌，余柏言送我的礼物都好好地被我放在柜子里。

    它们跟着我翻山越岭跨越重洋，从中国来到爱尔兰。

    它们真实存在着，余柏言又怎么会不存在呢？

    我痛苦地蜷缩在沙发上，觉得胃里一阵绞痛。

    不知道自己这么躲了多久，门铃被按响。

    我实在不想去开门，可外面那人过分执着。

    我拖着酸痛的身体去开门，发现外面站着的是抱着一大束花的dae。

    他冲我笑得很阳光，对我说：今天我生日。

    他的生日，他却送我花。

    我打量着他，问他想要什么生日礼物。

    他很天真：真的可以拥有你的生日礼物吗？

    我不知道自己当时是什么表情，只觉得整个人都
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