第(1/2)节     余柏言也是这么以为的。

    如今想想，因为我的糊里糊涂，我们每一个人都在爱里走了很多的弯路。

    包括我，包括余柏言，也包括我哥。

    只有当我开始失去余柏言的时候，我才像他说的那样，终于开始认识自己，也重新认识了余柏言。

    我一直以为是我哥唤醒了我内心面目狰狞的怪兽，但实际上，我哥的存在只是滋养了它，真正唤醒它的是余柏言。

    但十六岁的我只会自作聪明，较劲一样问余柏言：你和我哥也会这样吗？

    余柏言就在我身后，他握着我的手打出第二个球：卓越从不会来这地方。

    这地方是怎样的地方？

    乌烟瘴气，混乱暧昧，这确实不是我哥会来的地方。

    他是天之骄子，他只会出现在明亮广阔的天地间。

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    第14章第14章

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    我始终以为我哥在余柏言心里是白月光一样的存在。

    当然了，我也不至于是蚊子血，他没那么嫌弃我。

    我只是平庸，是我哥在余柏言身边廉价的替代品。

    可我并不在意我无数次重复着这句话。

    回头想想，我也不知道自己是在什么时候开始有的那种想法：对待没把我放在心上的人，我也不必太认真。

    就像当年得知我是被爸妈送养到乡下时一样，他们在放弃我的一瞬间，也同样被我放弃了。

    后来接我回到身边，我们彼此陌生，小心翼翼地相处着，我知道他们待我不错，可相比起爱，更像是亏欠。

    至于余柏言，我清楚的知道他不爱我，所以我也不爱他。

    他把我当成我哥的替身，我只当他是个我体验我哥人生的工具。

    没错，在很长一段时间里，我的世界中，只有我哥是特别的。

    我总把自己想象成他，想过他的人生。

    所以我迫切想要知道我哥对余柏言产生了怎样的影响，于是在那个光线昏暗的台球厅，我笨拙地模仿余柏言的动作打出真正意义上自己的第一杆球。

    白球完美地闪避了其他颜色的球，毫不犹豫地进洞了。

    余柏言没笑我，他就那么站在那里打量我。

    我装作淡定，走过去把白球掏出来，然后问他：你怎么没考上大学？

    我在面对余柏言的时候向来直接，后来他也说：卓凡，你这人狼心狗肺的，我觉得自己对你不错，可你总是拿个榔头直接朝着我天灵盖敲。

    我被他的形容逗笑，并沾沾自喜，因为只有我会这样对他。

    我对他倒是真的够狠心。

    说回那个傍晚，我在分不出白天黑夜的台球厅问他如此尖锐的问题，他啧了一声，眼神瞥了过来。

    我以为他会像我哥那样对我说你别管，毕竟这件事确实跟我没关系。

    我和余柏言接吻过，爱抚过，但唯独没有交心过。

    我知道他在接吻时的所有小癖好，却不知道他的心脏在什么时刻才会真正地跳动。

    我们彼此熟悉，又彼此陌生。

    这样越界的问题显然不该出现，可我太想知道了，我甚至在余柏言沉默的十几秒钟里想好了嘲讽他的话：不就是失恋吗？我哥都没怎么样，你太菜了。

    可我的话没说出口，也还好没说。

    余柏言又点了根烟，我才发现，他十八岁，烟瘾竟然这么大。

    他吞云吐雾了一会儿，然后隔着那呛人的烟似笑非笑地看向我：你是不是觉得我是因为被你哥甩了才混成这个死样子？

    他其实什么都知道。

    余柏言也应该知道，毕竟他聪明得很。

    我点头，没吭声。

    然后我听见他说：一部分，百分之三十的原因。

    可你后来成绩很差。
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