第(2/5)节 一次我们在香港旅行，于中环一个餐厅吃饭，服务生是个相当帅的男生。

    我明显感觉他对婕有意思，而婕看他的眼神也与旁人不同。虽然是陌生人，两人交谈的时候有那种男女间朦胧的暧昧气氛。

    当中还有个小插曲，当他把菜单收走的时候我注意到他的手长得有些奇怪，手指较粗短且骨节嶙峋，我抬头发现婕也朝他的手多看了一眼。

    这个男服务生花了明显比其它桌更多的时间来问我们（主要是她）是否需要什么，我礼貌而冷淡地应对，婕则比我热情得多。我相信如果不是我在他一定问她要电话了。这一切都在我眼皮子底下进行着。

    这天吃饭我心情不佳，我开始怀疑婕是否是个水性杨花的女子。恋人间的感觉是敏锐的，婕感应到了我的不快，我们饭后在酒店里谈到此事。

    “不要这么小气嘛”，她撒娇地道，“他是挺帅的但在我心目中你的形象没有人能超越”，又补充道，“而且我不喜欢他的手。”

    我们做爱并和好，毕竟什么也没发生，但这件事我几年后仍记得。

    我有时问自己我究竟想不想被绿？毕竟幻想和现实是两回事。但我一直没有答案。人要知道自己真正想要什么不是一件容易的事。如果有一件事是我确定的，那就是婕在和我亲密时表现出的骚浪是让我痴迷的。比如一次跪舔后婕要求我射在她脸上，然后眯着一只眼睛冲到镜子前很好奇地看自己满脸精液的样子，我当时觉得这个女孩骚得太动人了。

    我是爱她还是只是着迷她的肉体和风骚？我相信我对她是有真实的爱情的，但这究竟是我的大脑在回答，还是我的生殖器在替我的大脑回答？想来想去，我觉得男女之爱必须建立在性的基础上，所以不必也不能分得那么清楚。

    她是真的爱我吗？我刚对自己提了这个问题就哑然失笑。她不是真的爱你还能图什么？你又不是有钱人，值得她为你演戏么？何况她各个细节散发出的爱是我真真实实感受到，骗不了人的。

    （五）我和婕这么好的感情，交往一年多时却有过一次大危机。两个人在一起一段时间，总会出现各种各样的矛盾，有时候一件小事，都会演变成剧烈的争吵。婕什么都好，就是脾气有时会失控，导致两人吵到不可开交的地步，虽然事后会和好，但这些负面情绪会在不知不觉中累积。

    婕有许多在我看来古怪的要求，比如我每天早上和晚上都必须要跟她微信道早安和晚安并且说爱你。刚开始我还觉得有趣，时间一长就是个负担。有时忘记，她就会发脾气说我不把她放在心上。次数多了，我就会问她说不说究竟有什么大不了，她则会说这样一点小事你都做不到，你到底爱不爱我。在我看来这无非是她以爱之名对我的一种控制。而每次一吵起架她就会无法控制情绪，非要争出个结果来，而我又不是会放弃原则哄女生那种人，所以经常会闹得天翻地覆。

    又一次大爆发后，我们忍无可忍地决定分手。刚好那时我要去国外出差一段时间，婕仍住在我们的合租房里，约定过两个月租约到期后搬走。

    出国在外一个人，自然有孤独的时刻，也曾想过复合，但想到争吵时她的种种歇斯底里，又搁下了这份心思。看她的朋友圈，一开始还有些郁闷宣泄，后来隔三差五跟朋友去酒吧厮混，似乎也放下了这段感情。大约一个月后我回国，打算去房子里把我的东西搬走，选了个白天婕要上班的时间。刚进门就见门口有两双拖鞋，而男式的那双并不是我的。我的心噌地提了起来，担心房里有人，所幸里外走了一圈并无旁人，但明显有其他男人的物件。我走向卧室大床，心里咚咚跳着，床头的垃圾桶里尽是用过的纸巾，我嗓子发干，略翻了翻，见有一团团起，我小心翼翼地拉开，里面赫然是一只用过的避孕套。我坐倒在床沿，死死盯着它，心跳得几乎要跃出胸腔，脑子里只有一个念头，“婕被别人干了！”

    拉开床头柜，那盒我买的避孕套还在，但我分明记得一盒十二只装我只用了一个，因为后来婕就开始吃药了。现在里面只剩两
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