第(3/4)节 哆哆嗦嗦的蹲在门后，寂静的房间只有我压抑不住的浓重呼吸声，不知道蹲了多久，直到我脚麻的没有一点直觉，我顺势就坐在了地上，我听到了表姐房间有声音，我的心都要飞出来了，有脚步的声音，表姐起来了说什么，反正就是错综复杂的各种担心吧，从小我犯错误了都是这种心理，不管结局怎么样，这种等待结局的煎熬过程每次都能把自己逼疯，不知道别人怎么样，尤其是错误越大，这种煎熬就越严重，我害怕承担责任，没有担当，容易选择逃避，导致我在三十岁之前一直在改变自己这些致命的缺点。

    可是那个阶段，我犯错都却是同龄人绝对不敢去范的错，犯错时胆大包天，事后又惶恐不安，终日不得安宁，真是佩服那些枪口刀下，临死前都能够大笑三声的诸位英雄们，哈哈！反正是熬到中午，回去表姐已经做好了饭，她只说和我说了句让我自己吃，就回了自己房间，我突然特别盼望舅妈快点回来，结束这种就我们两人的尴尬局面。

    中午吃完饭，我就直接去了学校，表姐对我那种冷漠让我心里特别难受，有种想哭的感觉，这几篇文字我刻意的很少去描写除了对表姐肉体的欲望外，我在情感方面对于表姐的感觉，她影响了我的一生，所有对于女人美的选择都是受表姐身上潜移默化对我的影响，她就是我接触女性的一个标杆，很多标准都一直影响着我，28岁之前，她在我心中一直是那个不完美的完美女人，我对于表姐的情感至今我自己都无法完全诠释出来，有些关于她的东西，我只会留在心底的最深处。

    那天中午到了学校，我心情特别压抑，有种失去了什么的感觉，心里好难受，我在操场上，抽着烟脑海中构思着，整整一下午，我给表姐反反复复，撕来改去的写了一封信，感情的什么我不想去描述，但是这两次事的发生我都写了，我不知道自己那个阶段这么做到底是要，得到什么还是证明什么，反正给我现在设身处地的想，自己没有那个勇气，我很佩服那个年龄段的自己，很多内容我都已经忘记了，真的后悔没有把那封信留给底，这是我活了这些年自己佩服自己做过的几件事之一。

    信是在那天之后的七八天后我才送出去，那七八天中间我回家过了两天，剩下的几天和表姐在一起都是度日如年，我尝试着鼓起勇气，和表姐说话去看表姐的眼睛，幼稚的想让这一切回到之前，表姐的冷漠刺穿了我，夜深人静的时候，想着表姐我留过眼泪，可也激情的回忆着表姐的肉体，手淫，就是这样的矛盾体，这所以的一切催使我把信最终放在了表姐枕头下，那是一封忏悔赎罪的信，也是一封讲述了这些年表姐在我生活中出现，让我无法自拔的点点滴滴，更是一封充满幼稚的雄心壮志。

    信给出去后，我就像一个罪犯等待着最终判决，两天后，我收到了表姐的回信，信很短，都是以成人对待小孩的一些说辞，并没有我期待的一些东西，说话修辞很正式，就是什么我年纪小，要学着做人之类的，别的一概没有提。

    我从小不是一个会撒娇的人，就是和父母之间，要什么东西，父母不给我也不会再要，应该是属于那种面皮薄的人，缺乏厚黑精神。

    表姐的回信对我打击特别大，在这中间发生了一个小插曲，期中考试不理想，父母给我又发生了战争。

    我一气之下，又跑到社会上胡混去了，小两个月后父亲才找到我，回来后学校都放暑假了，家里呆了一个多月，这一个月表姐也到我家里来过好几次，父母还让表姐给我做思想工作，因为我回来后就说在不念书了，打死都不去了，每次家里来亲戚，都会给我做工作，表姐因为是老师，也是放暑假，所以也经常来我家，基本上没有和我单独在一起呆过，我和表姐的交流也就是简单的问候，青春期的我，思想变化特别大，那个假期，我见到表姐特别恨她，因为表姐有两段不幸的婚姻，再次离婚后也有一年多了，反正就是舅舅我父母都又开始张罗着介绍了，因为舅舅家是乡里的，张罗介绍都在我家。

    之前我不在好像就来过一两个男的来家里吃饭，我回来后一天，又来一个
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