第(2/3)节 这样。

    因为我的分数没有达标，父亲愤怒至极，转身走进仓库，从抽屉中拿出扳手，就要往我身上打。

    我下意识地想要躲，却惹得父亲更生气。

    「好呀，翅膀硬了？还敢躲？！真是跟那贱女人??」

    我看他气得脸红脖子粗，血管涨得突起，感觉随时都要爆掉的样子，格外地吓人。

    他的喘息声越来越大，一开始我还没发现异常，以为是我的恐惧夸张了眼前的景象，我只能紧闭双眼，等待扳手的落下。

    然而，扳手并没有如预期般地打在我身上。

    「咚——」一声，它落到了地上。

    我睁开眼睛，是父亲狰狞的表情，他大口大口地喘着气，双手紧抓着胸口的衣服，衣服上的抓痕就跟他此刻的脸一样。

    他嘴里发不出一句完整的话，只是痛苦的碎语。

    我还来不及向他确认发生什么事，又是一声「咚——」。

    这是父亲的膝盖敲在磁砖上的声音。

    「爸？」

    一时之间，我只觉得大脑一片空白。

    经过几个呼吸，我才上前碰了碰父亲的肩头。

    毫无反应。

    我不敢再看他的神情做确认，那一定很丑陋、很扭曲，感觉多看一眼都是对他的轻蔑，他也不会希望儿子多看他的丑态。

    我推了推父亲的背，喊了几声，依然毫无反应。

    我跪在地上，小心翼翼地趴在他的背上，侧耳倾听。

    他的胸腔没有呼吸应有的起伏，我的耳边也没有心脏跳动的节拍声。

    他死了。

    就像是水库闸门被开啟，「他死了」这个念头引出我庞大而复杂的情绪，让我无法在第一时间仔细地分辨它们。

    是该哭还是该笑，我也不知道。

    毕竟我也没看过其他人是怎么处理这种情况的，没有学过的，自然也不知道该怎么办。

    我什么事都没做，没有哭也没有笑，我只是麻木地等着，等待情绪的洪水回归平静，我才开始细品自己的情绪。

    好像有点哀伤，有点释然，有点无助，有点同情??好像最多的是——「觉得麻烦」？

    我也不确定。

    那是一种跟被迫做无偿劳动的不耐感，跟被老师要求在午休时间帮忙的感觉类似。

    更麻烦的是，没有任何人能给我明确的指示，告诉我该如何是好。

    我必须自己查清楚该怎么处理。

    为避免后续有多馀的麻烦，我没有在第一时间向外求助，我没有打电话给母亲，也没有打电话报警，或叫救护车。

    呵呵??叫救护车也没用了。

    我来到父亲的书房，在网路上查找提示。

    这是我能想到的，最有效率、最准确的解决方法。

    过往遇到一些课本里没有教的、长辈没有说过的问题，我多是在网路上查找。

    果然，很快的，我查到了我要的资讯。

    他们说，家属应该联络派出所或是卫生所，之后需要向卫生所申请「死亡证明」，费用是一千块。

    一千块？

    我要向谁要那一千块给卫生所呀？

    我手里是有一些钱，但那是「我的」，是我用我的时间跟精力换取到的。

    我实在想不出要为「死人」花钱的理由。

    嗯??如果他还活着，需要抢救的话，我倒是不介意出钱叫车，毕竟还有可能让他用「他的钱」来还我「我的钱」，可是他死了，我又能怎么办呢？

    再次回到客厅，我看着趴卧在地上的父亲，竟然自以为是地產生了些许的「同情」。

    我自然是知道父亲一生都在追逐着什么，即使他并没有对我明说。

    对于自己的学歷跟过往的成就，他无比地自豪，并始终朝着「名垂青史」的目标而努力着。

    但他还没有成功，就断在半路上，断在他人生
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