第(16/17)节  我活得好艰难好痛苦，世界上怎么会有我这样的人呢？

    我好像一个工具，出生是为了满足别人的愿望，成长是为了满足别人的愿望，工作是为了遵守亲人给他们养老的叮嘱。

    爱也只是为了当一个无私奉献的工具人，学着怎么去更好地对待别人。

    我并不想得到夸奖，不想得到批评，也不想得到别人的付出，这种有所图的付出太沉重了，我接受不了。

    我已经很谨小慎微了。甚至为了填满别人，把自己变成了一个单纯的随时会应激的精神病，可是好像还是没办法填满任何人。

    上面说的所有都不包括你，你是我见过最平衡的人，和我稳当地站在天平的两侧，谁也不会掉下去。

    可能并不懂真正的爱的人就是这样吧。

    这样的精致的利己主义者恰好是我的父母我的爷爷奶奶，于是培养了极端的自我物化的痛感机器人。

    我不应该有名字，我应该有编号，再配上钢铁的芯片而不是血肉模糊的心脏。

    这样就完美了。

    把抚养我的钱攒起来，然后买一个这样的东西代替我吧，如果有下辈子的话，不要再糊里糊涂就造就生命了。

    我欠了所有人很多吗？我承受父母的痛苦和怨恨，奶奶爷爷的埋怨和眼泪。

    然后变成所有的不可说，藏在我的大脑里，把我变得空白。我没有享受过什么，但是我已经付出了我的全部，我最重要的东西，时间、精力、情绪。

    最后死死抱着我唯一剩下的东西，我的灵感、我的思想不放手。

    如果我的荒谬人生是一首歌，那名字应该叫《向死而生的遗书》。

    如果是一首诗，应该叫《冷漠的诅咒》。

    我告诉所有人我快要死了，但是我还想活着，可是活着的人没有人听我的喃喃自语，死了的人也不会和我表达沉默的祝福。所以这是一个冷漠的世界，我出生就死了，是一个聋子，一个哑巴，一个孤魂野鬼。

    可是我还活着，这不是一首苦难的赞歌，是一首催眠的亡灵曲，冬天的悼亡诗。

    埋葬一个人可笑荒唐的一辈子。

    然后在墓碑里变成无人在意的砂砾。

    可是我还想活着，所以我仍然在流泪，并且由衷地希望大家都看不到我。

    需要陪伴的时候不在我的身边，厌恶接触的时候又生不逢时出现。

    为什么是像臭虫一样让我恶心让我呕吐的生活？

    我并没有做错，也不需要道歉，但是为什么一定要让我下跪？

    面上装得再好也掩饰不了真正自私利己的内心，从来自以为是塞给我所有他们觉得好的，然后在自己步入困境的时候毫不犹豫地责怪他人，以及把痛恨塞给最无力反抗的人。

    如果我下地狱，我会诅咒我的父母，我所有的直系血亲，任何人。我诅咒整个世界。

    然后由衷希望除了你和弟弟和我的猫以外的所有人都经受我的痛苦。

    自杀是为了让更多人去关注。

    如果只有死亡才能引发更多的警醒和共鸣的话，我愿意去做这样一件事。思想的革命也需要肉体的流血啊……如果一定要有人死，那就让我去死吧，不要再，相信谣言，不要再，对一个受伤的女人有那么大的恶意。

    反正我死了，也不会知道了，所以我这样做了。

    谢谢你，对不起，

    我爱你，很爱你。

    你的林轻。】

    最下面是一朵干花，是沙漠玫瑰。

    木制的边框，上面有人指甲留下的细微痕迹和血迹。

    是林轻亲手做的。

    并非出自机器。

    背后有字：【愿你如沙漠玫瑰，自信骄傲，再干涸的土壤也能生出你自己的颜色。

    你不需要任何人保护，你自己就是强大本身，你有自己坚韧的外壳和钢铁的心。

    而我，我不是你的刺，也不是你的根茎。

第(16/17)节