第(1/2)节     决赛前夜，告诉我只剩一个名额。

    世上总有碾压游戏规则而存在的事物，遇到了，我也只觉得，随便吧，我并不是非出道不可……只是如果让我选择，鲜花和掌声该赞美的另有其人，而不是头脑空空的我。

    事后的所有又告诉我，一切都很值得。

    他喜欢我，难道我就不喜欢他吗。

    如果我不喜欢他，我又为什么难过呢？

    我为了什么放弃他呢？

    如果他值得更好的，他却选择了我，那么我又为什么，做不到仅仅是简单地回应他呢？

    要做什么，我才能够仅仅是简单地去爱他，而不用再像现在这样处在不知名的惶恐当中？

    那个代价是什么？

    如果我偿付得起。

    如果我能够保护我们。

    我可以爱他吗？

    我想回应他的好，我想我们可以深入了解彼此，某一天意见不合，吵架，出轨，老死不相往来，再也不愿意提起对方，也好过现在连对方的手都不敢牵一下。

    无数个问题像不知该向谁提交的申请，又像酒杯里的起泡酒，从酒杯底部通过液体压强不断上升，炸裂在空气中，一切挣扎悄无声息地涌向看不见摸不着的世界里。

    不能这样啊。

    不能仅仅是看着向往的地方，而不往前追寻啊。

    如果我有过愿意付出一切的决心，那么我为什么不能向着那里前进呢？

    我忽然想起递送选秀申请的那一天。

    那是再平常不过的一天，我按照节目要求录制了短片和清唱视频，又独自前往面试地点。

    被节目组提问，回答标准答案的那一天，多多少少，没有一点真心存在吗。

    我也在无数个日夜里努力试着达到标准，我也在那个我自认不配待着的舞台上洒过汗水，我和我的伙伴们一同哭过，笑过，真心称颂过别人的努力啊。

    就算没有结果。

    就算破晓时分，星辰和萤火会被地平线分割，以不同的周期在不同的环境里各自生活。

    也曾有一个夜晚，它们同样点缀过夜空啊。

    我看着我的手。

    我彻底清醒，彻底明白了。

    酒店包间的客厅突然有冯纯的声音响起，我迅速用我恢复了一些的力气，跳下床，打开门，站在他们三个人面前，告诉他们我的决心。

    “我想回到舞台上，这一次，靠我自己，站在舞台上。

    “我想让曾经的粉丝看到，我是值得被爱的。

    “我喜欢音乐，也不讨厌舞蹈，我想学会创作，我想靠这个被人喜欢，我想看到别人嘴里说的唱的都是我的创作。我想要这个。

    “我想要这个。

    “虽然我自不量力了，我现在不行，但我会努力的……我想回到舞台上，哪怕只是去扫地呢，我不怕丢人，我要回到那里才行。不然我为什么开始呢。”

    听完我无语伦次又吐字含糊不清的独白，客厅里刹那间寂静下来。

    他们三个人望着我，一时间无言。

    好吧，也许是我异想天开了，也许这又是一个一如当初参加选秀时的突发奇想。

    但我很清楚我现在不再需要任何人的精神上帮助，就算我仅仅靠自己，我也会坚持下去的。

    我不怕被人笑，更怕自己从未做过，就跪倒在恐慌之中，用一辈子去仰望一个幻想。

    我忐忑不安地等待他们的反应，又突然像抽空了力气，腿一瘸栽倒在沙发上。

    好吧，我确实喝醉了，我摸着茶几试图扶着站起来，又摸了个空，扑倒在地板上。

    我好容易在地板上坐起来，眼前突然伸过来一只手，我顺着看手的主人，王军的眼神很坚定地看着我。

    我被他扶起，安安稳稳坐在沙发里，才看到冯纯早就笑得嘴角都快裂到太阳穴了，而邢露的表情，嫌弃中带着怜悯，怜悯中带着无奈，无奈中又带着好笑
第(1/2)节