第(4/5)节 持着这种心境才行，时刻都要记住才行，我再也不想哭了。好累。

    我再也不想崩溃了。

    总有一天，我要把他们都杀了。

    什么是“别人的得到并不是我的失去”，真可笑，资源是有限的，他人拿走了我不就没了吗？这本身就是一个悖论，我讨厌每次写作文的时候只有我没有什么傻〇“温情素材”，这个社会只允许人乐观不允许阴暗吗？

    我没有朋友是我的错吗？

    我没有爱我的人是我的错吗？

    我没有接收过温暖是我的错吗？

    仆人们不算，因为他们拿钱了所以必须服侍我，我也知道他们大多数并非自愿。

    太荒谬了。（这个字她终于会写了。）

    不对，我会生气、会伤心…就是我已经被这个世界绕进去的证明……

    这一切都是我假装的。

    我在假装对这个世界不满。

    我其实什么都不在乎。

    都是身外之物，他们都会死，所有物件终有一天会被湮灭。

    （她继续洗脑自己。从此处已经能看出她有缺爱的迹象了……）

    XX月XX日。

    （第一段就是一大段对“死人”的谩骂，骂到一半又突然回想起，说这是不应该的，这是演的……她在彻底发泄完情绪后才开始记事。）

    它是不是最近发现了什么？不应该啊？

    不过这个死人怎么能这么恶心！！！

    什么“性教育”啊？让我看那种恶心至极的东西，还不如让我去解剖你的尸体呢！去死去死去死去死去死去死……（写了两段）

    【————】

    沉默。

    再算一下，她这时好像才…十五岁，来着……？感觉在这种环境下，能不疯掉已经是奇迹了。

    应该是被强迫看了一些不知道什么内容的成人碟片。但她很反感。

    不排斥血腥场面，却会觉得这种东西很恶心？

    有些怪异。

    或者说是因为在看的时候身边有自己最恨的人在？

    【————】

    XX月XX日。

    我讨厌生理本能。

    但好像在了解过之后就有些收不住了，真该死，它什么时候才能死？

    我厌恶着这一切。

    XX月XX日。

    ……这都是演的。

    我必须学会忍耐。

    尊严与心绪都是身外之物，无用之物。

    （她往后的日记篇幅就没从前那么长了，学业估计有些繁忙，更多的依然是催眠与洗脑自己。并且，她的学校大概率是寄宿型的，有关家事的话语占比下降了许多。取而代之的是各种对生活的抱怨。）

    （也是，毕竟她没有朋友可以聊天，平时都很无聊。）

    （越往后看，她的用语就越冷漠平淡，即便仍在不停表达着对世界的不满与怨恨。）

    【————】

    日记停在了她二十二岁的夏天。

    唯有最后几篇记录提到了参军这件事，似乎为国家办事只是她一时兴起的想法而已。

    至于再往后的事，比如她从二十二岁到遇见自己之前的这段时间内，具体发生过什么……就很难彻底明确了。

    “你和她共度的这二十年发生过什么吗？”

    身边就有个事件亲历者，sve还是想好奇一下K的过往。

    “大人有许多年都是在军队里，而我留在这边修习。”

    “那栋森林里的房子，她是什么时候搬进去住的？”

    “大概是…XXXX（年），大人叁十八岁的时候。”

    所以她就在那个极度封闭的地方生活了七年？？？

    真是很能忍受无聊和孤独啊……

    …

    “…我总觉得我的本能似乎不太喜欢这个地方。”

    重新观察一遍房间，都觉
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