第(2/4)节 出抉择时，无理由地选择美。

    因此，我的双手残酷冰冷地，将浴衣腰间浅红的束带束到最贴近腰线的程度。

    一下子，小腹的酥痒和钝痛就让我无法集中注意力了，不过对我的外形没什么影响。

    身体的控制权属于我又不属于我，我可以为了追求极致的美而亲自给身体带来痛苦，却不可以为这些痛苦挣扎乃至呻吟一丝一毫。

    觐见家主大人，我必须到觐见室等待。

    尽管柔弱美丽的身体不堪重负，权限级别为Ｆ的我，没有资格对任何执事或女仆提出工作要求，除非他们中的一些人出于朴素的正义感进行自愿行为，不然我在这个城堡将始终处于孤立地位。

    此前我已声名狼藉，我也并不奢望他人的垂怜，即使枯萎凋零，我的高傲和凛然，以及我所接受的「调整」

    和「拘束」，都迫使我不假思索地拒绝一切可怜和施舍。

    曾经仇视憎恨我的人啊，我希望你在我命悬一线时，毫不迟疑地将这一线斩断，彰显你一贯的本心，成全我虚弱而不卑微的精魄。

    并没有鞋子与浴衣搭配，我裸足走向觐见室。

    平心而论，浴衣看上去并不像大礼服那样庄严，但难穿的程度毫不逊色。

    我膝盖几乎不弯曲地向前走，每步只前进半个脚掌的距离，双手依旧在小腹之前交迭，看上去整个身躯纹丝不动，但又隐隐向前挪动着。

    类似和服的设计根本不曾考虑穿戴者行动的情形，只有静止不动，或站立或正座时才能凸显它的美感，恰恰与日本古代的姬如出一辙，她们的生活，每日晨起梳妆打扮后，安静地在闺阁中正座一整天，周而复始。

    夏末秋初的大理石地板还算得上温润，对一般人而言就算裸足踩上去也不曾有不适之感。

    可在我这里，每一步都如同喝了魔药的美人鱼。

    我的双足是阴蒂细胞再造的，天生敏感，再加上借助硬件进行经系统和思考系统的补正，过于泛滥的冠能刺激无时无刻不在折磨着我，而我依旧不能抵抗，不能忽视。

    一双裸足敏感酥痒到极限，身子其他部分又是痛彻骨。

    为了浴衣穿着的美感，我不曾穿戴辅助活动的外骨骼。

    离开了它，按理说我除了躺下、坐下和正座，连站立都困难，可我今天却在这样的状态下走了两百多米。

    作为矜持的淑女，深呼吸因为对面部结构有不良影响而被禁止，肺活量也被限制，我只能借助鼻腔浅浅地吸入氧气。

    缺氧带来的头晕目眩和头痛在劫难逃，换做常人早就在如此折磨下失去意识了吧，只可惜这种解脱对我而言同样是奢望。

    我绝大多数的思考借助外部硬件，就算仅剩的脑自暴自弃地宕机，意识也无法离我而去，甚至哪怕对我施加明末大将袁崇焕一般的鱼鳞剐，让我花几十天时间慢慢变作一具完整的骷髅骨架，我也只能一点点承受。

    况且我的尊严不允许我在被毁灭前被打败，仅存的脑在庞大信息流轰炸下，依旧坚守工作岗位。

    现存的身体力量极端弱小。

    只是这几步路，大量乳酸在体内堆积，剧烈酸痛。

    骨骼上的皮肉彷佛煮熟一般，随便一碰就能从上面脱离，我感觉自己的身体彷佛从内部被自己的骨骼刺穿的样子。

    借助外部程序辅助的运动功能非常呆板，必须完成一个命令后才能继续下一个命令，而不能简单地终止，也就是说除非走到目的地，不然我无法停下脚步。

    运动辅助程序刻意制造了这样的漏洞，是彰显淑女言出必行的优良品质，同时时刻告诫我应当温良恭俭，不要胡思乱想。

    现在的这具身体，虽然就算连许多简单的动作都无法完成，但如果是可以完成的动作，而且我还有这样的想法，那么多余的想法将会被残酷地彻底一次性执行完毕。

    明明身体已经有支离破碎的感觉了，但我在身体四分五裂或抵达目的地之前只能这样向前
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