第(2/8)节 糊涂、面目全非，皮肤内侧的内容物四散、喷溅、佔据整个n栋一楼，血腥味在几秒前还觉得很是呛鼻，如今倒是已变得毫无感触。

    即便是我，也是第一次看见人类被破坏至斯的样貌。

    将人类杀到这种地步，映入眼帘的感受已不是恐惧或噁心，反而有股异样的滑稽感。如果不特别在脑内加上註解，压根不会把这些秽物联想到人类，确实不会，但这只是我的个人主见。换作小寒，她大概一眼就能辨别出这是人类的残渣；换作那女人，她大概会沾起来舔一舔，然后得出「这是新式的罐头吗？」这类结论。

    我不是她们，我不是绝对的最终巔峰也不是无解的数字零，我是自嘲为咒术师的异端者。

    「不及格，二十分。你像是在四道申论题中勉强回答出第一道的正确答案，接着却全都空白一样。」阿莫给出极低分的评价，还好阿莫不是教授，没有当掉学生的权力。

    真严格啊，可是说得没错。我只有第一步是正确的，第一步以后就毫无进展。

    「你是在復仇？」我扔出最令我好奇的下一道问题，「犯人请在自首后老实地自白动机，这是不成文的规矩喔。」脚下有点不太平坦，我略感嫌恶地将脚下的湿软团块踢到旁边。

    「那只是推理剧的老套模式吧，」他不屑地耸耸肩，「虽然确实是復仇……的一环。」

    「一环？我不是你復仇的主要目标吗？嘛，我也想不起来对你做错什么了。」我有样学样地跟着耸肩，「你的復仇目标，是我的家人对吧？这我倒是事先便得到的结论。」

    「哦，没错，能猜到这点，给你三十分好了。」可是三十分在高中时代，是只要随便猜就猜得到的分数耶。

    果然。

    对我的家庭简单说明：母亲在產下我以后就意外地过世了，问题是在父亲身上。在母亲过世后，父亲仍会在「最低限度」下养育我……「不致死」这种等级的最低限度。父亲从事违法的黑道事业，满身酒臭与菸味是我对他的印象，三餐也只有想到才会扔给我，比起给予，更常藉着莫名的怒气对我动手，中间不愿回想的部分省略。一天两天、一年两年，直至时间对我失去计算的意义后，恐惧转为愤怒、愤怒转为仇恨，最后仇恨超越标准值、突破临界点后——中间不愿回想的部分省略。我被愤怒与仇恨支配，「什么都无所谓、什么都不重要」在汉摩拉比之箱内，失控的我收拾了徒具亲人之名、将我当成发洩工具的父亲。这是我第一次发动咒术、第一次杀人。

    杀人是罪大恶极、十恶不赦的行为。但我已跨越了「界线」，一旦跨越这道界线，根深蒂固的道德观便会在这剎那分崩离析，同时也会理解到禁忌的彼端，逾越以后亦不过如此，杀人不过如此，仅仅是「一种行为」，与写作业、打篮球相同，都只是微不足道、不足掛齿的「一种行为」，没有炫耀也没有害怕的必要。

    在汉摩拉比之箱内丧命的父亲，社会上被归类为离奇的失踪。从那以后，我就寄居在母亲的亲戚家中，过着还算安稳的生活，我也很能融入亲戚的谈笑，丝毫没有半点杀人以后的罪恶感或紧张感，换个环境日子如常度过，偶尔还会有无知的同情投射在我身上。

    寄居亲戚家的同时，要说日常中的异常，即是认识到世界上最不该接触的邻居……那个单纯对我抱持兴趣的无解女人——中间不愿回想的部分省略。进入大学后我马上与亲戚分居、经济方面也由我独自处理，大学这段时间内认识了不少朋友，阿莫正是其中之一。大学的第一个长假中，遇见「最终巔峰」，再来数个月后——现在。

    「我希望有六十分。」我暗中观察着阿莫。

    轻佻、自然、从容。若非有十成的把握，很难会有这种态度，也不太可能会与我进行探讨动机的悠间谈论。

    换句话说，阿莫认为不论如何，我都绝对不可能胜过他。我也明白，光看他独自一人毫发无伤地肢解四名基金会的杀手，即可体会到我们彼此之间悬殊的差异。

    「三十分。」他坚持不给
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