第(2/3)节 青春总是萌动的，但我对于男性并没有什么兴趣。父亲并不总在家，他也很冷冰冰，他做事的逻辑总让人感觉我们不是一个世界的人，也许那就是“军人”的气质。我并不是说那样不好，但总之，我不喜欢，但姐姐却说，如果爸爸能接受她的想法，其实爸爸远比妈妈要通情达理的多，可惜他们压根就接受不了姐姐的想法。我对于男性没有什么兴趣，我感兴趣的只有姐姐。我读了姐姐的藏书，也开始读一些网文——特别喜欢看姐妹gl。在读的过程中我发现了很多问题，比如说书中的学校为什么总是6点起，有晨跑，吃饭时都要学习，完全没有休息时间，晚修要到11点。我们的学校我所在的班的大家自然也卷，但我们也只是7:30到校，早读有人在睡觉、补作业。午餐后有着两个小时的休息时间，晚餐后有着一个小时的时间才到晚修，这些时间并不像网文里的学校一样会被老师强行占用来讲题，每天有卷子，但也不至于每科好几张卷子。对于我来说，这些是陌生的。我们班的同学大概都是天赋型选手？都是那种学会了就能举一反三、卷子并不需要刷太多的类型，大家在休息时间会干自己想干的事，是真正那种玩就好好玩、学就好好学的类型。我的理科在后来已经不拔尖了，只能说保持在第一梯队，但文科却一直保持着拔尖的优势，母亲打算让我和她一样——成为一名老师。反正以我的成绩，考不到清华北大，但985、211这些还是没问题的。在以前，我的休息时间也只是拿来继续学习，因为我也不知道我有什么好做的，但现在，我将她拿来阅读。因为要考师范嘛、读的是文科嘛，妈妈对我的限制也没那么严，甚至鼓励我读，因为她也觉得我死读书学习学得有点傻傻的，但她禁止我读姐姐的书，甚至把姐姐留下的书全都请走了。但我依然和姐姐暗中保持着联系，她把她的书单发给我了，我便偷偷读。

    逐渐，我懂得了更多，我也看清了貌合神离的父亲和母亲。姐姐虽然经常和妈妈起冲突，但她其实却是我们这个家的黏合剂，她承受着我们每个人的情绪。她出走了，这个家自然也就出走了。我通过阅读，突然发现了自己的权力，但我并不想使用它。因为，我不知道我该怎么办，就算我和姐姐一样，我不按妈妈说的做了，然后呢？然后我该怎么做呢？我没有什么想做的，我不知道自己该做什么。越是阅读，我越是懂得多，我越是迷茫，我找不到我的方向，那不如继续顺着母亲的规划。就像阿利盖利·但丁说的那样:外表强装快乐，内心烦恼困惑。我的外表与内心逐渐分离、独立开。外人眼中的我是一个标准的别人家的孩子，但实际上的我只是一个懵懂无知而好奇的孩童。

    有一天，发生了一起争吵，虽然他们极力掩饰，以为我不知道，但我其实一清二楚。有一天晚上，我没有住宿，而是偷偷溜回了家——家里空无一人。

    我半和他们摊牌了，从此，家里便只有我一个人了。虽然他们依然极力维持着各自的体面，我们三人继续做着这种过家家一样的“一家人“游戏。

    这就是我在遇见庄馨月前我所经历的一切。

    再之后，就是遇到她了。

    一开始我也许大抵是有所恼怒、惧怕的。但我很快就将之丢于脑后了，因为其实我一直想要被这样对待，什么都不用管，只要服从就好了，什么都不用害怕，只要感受我想要的抱抱的温暖就好了。失去了才知道珍惜，最热烈的情感我却不知道该如何用言语去表达，如果爱是一种病，那我罹患了爱的依赖症，一种名为“她”的疾病。

    正如三岛由纪夫所说，感情是不喜欢固定的秩序的。它犹如乙醚中的微粒子，喜欢自在地到处跳跃、浮动、颤抖。我渴望和她的肌肤之亲、渴望她的手游走于我的灵肉之上。但她是不会原谅我的罢，我是那生于加略的犹大，因三十银币就出卖了耶稣、我的主。主耶稣啊，我承认自己是一个罪人，我相信您是救主，感谢您为我的罪钉死在十字架上，第三日复活，救我脱离死亡和罪恶的权势。求您赦免我一切的罪，用您的宝血洁净我。我愿意邀请您作我的救主和生命中的主。求
第(2/3)节