第(2/3)节 我一直以为，只要我放开你，你就可以去过属于你自己的正常的生活。如果你不爱卢佳，不爱强子，没关系，我可以等，等你爱上一个能够给你幸福的男人。

    我从没想过要逼你留在卢佳身边，或者嫁给强子。我以为你答应他们，是你的选择。你反悔了，离开了，也是你的选择。一切的一切，我都逼自己接受。

    可是我好像错了。

    我让你全身心地依靠我，又将你狠心的推了出去。我忽略了你的无助，任凭你胡乱慌张的想要抓住身边可以抓住的每个可以依靠的男人。

    我不知道要如何让你忘了我。我以为只要我不在你身边，你对我的感情就能渐渐淡忘。

    直到卢佳选择了家族的利益，舍弃了你。我知道错了，所以我去追你。

    我下过决心要跟你共度一生，我甚至准备好了求婚的戒指。就算我们无法真的成为夫妻，我也要给你我的一切。

    我到处也找不到你。没有人能告诉我你在哪里。可我不曾放弃，我一直找，一直找直到我接到王强的电话。

    他告诉我，你有了他的孩子。

    我接到电话的时候，有那么一瞬间，眼前一片漆黑。

    我只当自己是死了，我亲手埋葬了自己的爱情，埋葬了自己的心，只想换你从地狱逃脱升天的自由。

    我是只不愿离世的魂魄，眼睁睁的看我自己爱的女人投入别的男人的怀抱，却只能让自己接受，让自己祝福，除此之外什么也不能做。

    看着你身上的伤口，我还要压抑想要教训那个让你受苦的男人的冲动。我告诉自己，那是你的选择，你选择了王强，你选择了给他生孩子，你选择了跟他共度一生。

    我心痛如搅的时候，只能不停的告诉自己。我已经死了，死人的心是不会疼的。我麻痹自己，用各种方法，甚至……毒品。

    我去看过你，远远的。看强子和你在一起选购婴儿的衣服。于是我灵魂里最后的一点生气也消耗殆尽。

    我把戒指送给了王强。我祝福你们。我知道王强是个好男人，妹妹终于找到了自己的爱，我应该高兴。

    但我不是圣人，我疯狂的嫉妒。我有多少次想要把你追回来，我甚至在梦里把王强杀死了几百次。

    但我只能把一切情绪留给自己，表面上我还要做一个理智的，通情理的哥哥。

    我嫉妒王强，他给了你我唯一所不能给的。

    孩子。

    我想过给你一个孩子，一个属于我们的孩子。我知道这是个无法饶恕的罪恶的念头。

    爱一个女人，便让她生下你的孩子，这是自然界赋予男人的本能，却也是我绝对不可以犯的罪。

    当卢佳告诉我真相，当我一直以来迷惑自己，麻醉自己的泡沫粉碎，当我知道你并不幸福，我抓狂到想杀人。我第一个想要杀的就是自己。我恨不得把自己千刀万剐。

    我终于明白jojo的话了，我不是个天生理智的人，却非要给自己背一个理智的壳。

    我为什么要理智，爱一个人为什么要理智。

    从我爱上你的时候，我就已经不理智了。

    从我跟你上床的时候，我就已经不理智了……」

    「够了，龙翔，你说够了没有。」强子打断我，拉着她就走，「龙珠，别听他的疯话，我们回家。」

    她甩开强子，强子又重新抓住她，冲她大吼：「龙珠，你知道，他是你哥，你们不可能。」

    她又一次甩开强子，狠狠地抹掉脸上的泪，掏出那个红色的本本，丢在我的身上，「你现在说这些又有什么用。我已经结婚了。哥，我会幸福的。周末的婚礼，你一定要来噢。你一定要来看看，你妹妹穿上婚纱的样子有多美，多幸福！」

    当我以为一切再无法挽回的时候，强子来找了我。

    「她不开心。」他说：「我们终于结婚了，可她不开心。」

    「为什么？」

    强子：「我不知道为什么。或
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