第(1/2)节     已经是清晨六点鐘，时鐘的指针上下延伸，仿佛想要把天地捅穿般豪迈。我从沙发上站起身，举高手臂舒展一下疲劳的肌肉，走进厨房给自己煮了一杯咖啡。

    棕黑的液体，是即将註入我血液的点滴，一下一下数着时间的脉搏。比墻上的表嘀嗒呻吟的声音略快一些。它也等不及了。

    把咖啡倒入我最常用的杯子，想起某人曾经为了阻止我喝黑咖啡，把它藏在沙发垫子下面。真是傻得可爱。

    要改变一个人的习惯，很难。外在的形式并不重要，重要的，是心灵上不可改变的依赖感。

    我依赖这酸涩微苦的液体，它让我随时保持清醒，它让我不至于陷入自己无法控制的空虚迷乱之中去。它是一根无形的钢索，维持着我摇摇欲坠的沉稳。

    靠在流理台边，让烫麻的舌尖滑过唇齿，这下意识的动作带给我一种无法言喻的微小快感。

    曾经有人告诉过我，这世上某些人的舌尖拥有魔法。它可以给自己和他人带来触电般的愉悦。

    我很想试试。

    一口灌下最后一滴苦涩的液体，心脏揪在一起。咖啡因带来的亢奋只是让脉搏更加的混乱，却抑制不住一些这样那样的胡思乱想在脑海里肆意翻滚。

    她不会有事的。我告诉自己。但是依然无法平息内心的慌乱。

    等了整整一个晚上了，她还没有回来。就算是完全没有关系的人，也会略微担心吧。更何况，她是我的妹妹。

    从我记事的时候起，我就知道自己有个妹妹。

    并不是那个每天缠着我陪她玩无聊游戏的可爱小女孩，而是一个我完全没有印象的，生活在地球另一面的，我真正的妹妹。

    奶奶偶尔会说起她，可是每次都会被叔叔以各种方法打断话题。叔叔似乎并不想让我知道关于过去的事。或者应该说，他不想让我为任何无所谓的事情分心。

    他只想让我安安稳稳的长大，在他设定的模子之内变成他需要的样子。一个有朝一日可以接替他的位置，成功经营他的事业的人。

    可我并不觉得那是无所谓的事情。

    那是我的妹妹，原本我应该最最亲近的人。

    我们的父母已经失去音讯十多年了。叔叔不在场的时候，爷爷奶奶时常会摩挲着旧照片唏嘘感叹。

    对于这两个不负责任把我拋下的家伙，我没有任何感觉。我一直想着的，就只有妹妹。

    从小到大，每当我达不到叔叔的要求，感到无力的时候，或者一个人躺在床上，无比寂寞的时候，我就会想起她。

    妹妹，一个模糊的身影，一个模糊的概念。

    妹妹，一个我用来自我安慰的梦中的伙伴。在我的心里，陪我一起长大。

    我时而会看着小豫儿发呆。

    小豫儿，我的堂妹，叔叔唯一的孩子。漂亮，可爱，聪慧，非常的招人喜欢。

    我对她尽我所能的宠爱，我在她身上寻觅着妹妹的影子，我在她身上感受着做人哥哥的满足。但是无论如何，她无法代替我对自己妹妹的渴望。

    我知道，有朝一日，我会再见到妹妹。所以我努力的让自己变成一个好哥哥，一个可以让妹妹值得骄傲的哥哥。

    每次看到小豫儿对她的朋友们介绍我的时候，脸上得意的表情，我都在想，如果是我的妹妹，她也会这样以我为傲么。

    我等不及要与妹妹重逢的那一天，甚至为了创造这个条件，我选择只身一人回到祖国上大学。

    我放弃了哈佛商学院的offer，叔叔为此很生气。

    我并不觉得可惜，我原本对经商也没有任何兴趣。相比之下，我更喜欢那些看不到摸不着的东西。那是一个奇妙的空间，一个让我可以随意的发挥我的想象力的领域。

    长这么大，我第一次和叔叔闹翻。而这也是第一次，爷爷奶奶出面支持了我的选择。

    我满心欢喜的离开了美国，离开了那个捆束了我十几年的所谓的家。

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