第(2/3)节 只有，只有他和阿姨是在真的伤心

    之前我经常做梦，你站在那里，微微地对我笑，我想走近，看清楚你的意思。

    但我全身赤裸，并且手上

    之后很长一段时间一直很累，静校、,  清障、名誉会长、收集、回车后再次清扫。期间在准备考试。

    春节假期有次他们连麦打游戏聊，我没听，躺在床上看书。

    后来有点困随便睡着了，梦到了你，睁开眼。又都消散了。

    你送的漫画我还留着，有次在图书馆理书，我看到有人借过。

    小鲨鱼没还你。

    《咎狗之血》到底是不是你的碟子？

    我哪年西瓜淋上酸奶这样吃过。原来你也造过我的谣。

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    qq上显示我们认识了4473天

    20191029

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    202077

    每年暑假回都会跑到负一楼最右处买明信片，想到带来给你，毕竟这是你最后的目的地。

    实话说，一年多过去，想到你的事我很少有悲伤的心情。

    我尝试重写手账，写一些话，每次都撕下丢掉了，“我写下这些，只是‘交代’、‘叙述’一些事情。”做梦都下意识不去梦你，我在逃避本我的道路里被无意识的冲动支配，离自己越来越远。

    当初想到清园这一个办法时，我说，一条纯洁而干净的灵魂不应当成为你们茶余饭后的闲谈。

    我一直从未和人提及过你，表达过我的态度。接近半年后，我却得躲着父母和好朋友去看心理医生。

    到前一个月半的时候，我还是无法和医生提及你。是直到第二个开始，对，你家,我自己才发现是哪出现了问题

    也是陷入他无望的爱情里，了一次又一次，为了他的爱情，现在又为了他的爱情熬着活下去。

    他一个月没法正常入睡，我去见他，他用圆规把自己的手指头扎得血淋淋的。

    我试图去理解他，这样或许我有可能理解你的、我不曾参与过的经历。但我没办法明白他，你的生命历程也不需要我自说自话的注解

    姨偶尔会给我发消息，但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的时候应该怎样表现。

    写于下午。

    因：叶  先\saki

    2020827  七夕

    昨天一起吃饭，除了老师全座单身。

    他来了。一年多没见，把留长的头发剪回去了，又弄了点卷卷，全场最白，还说自己已经晒黑过。

    记得当初你怎么和他提起的我。他搭讪第一句是我长得像谁。而我一直觉得他性格和我一个侄子特别像。

    二场的时候他们喝烂醉，他俩不喝，我因为纹身，他因为他爸。

    我俩坐在旁边聊天，位置向北，玻璃外马路对面就是。我下意识在看着那边的楼。他说，今晚天气很好，没有月亮。

    他还和我说：离开世界的人都是夜晚最亮的星星。

    我第一秒是释怀。下一秒却又想到丰饶之海的最后，还想到事发之前我给你的备注是土司空，还有那年姐姐开车带大家上了山顶看夜空。

    死循环一样。

    快两年了，察觉这些刻意模糊的回忆和供开始影响判断力的时候，我开始问自己，这叫喜欢吗？我将最初最清晰那一小段告诉了,她告诉我：

    你不知道自己是被害者。

    我说，恨他的、嫉妒他的这么多，缺我一个吗。

    我们在………和…x这件事上是完全不同的人，这是我在18年离开你的时候就感受到的。我的某些想法歪斜而像顽疾一样难以减退，已经疲于用自己的给那一套完整的措辞。

    “是替”

    终于，这句话写出来后，我心里喘了口气。选择开始考
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