第(2/3)节 苦。

    我抱怨不是抱怨时运不济，而是恨自己傻。

    我说帮帮我吧不是想要获得建议，我是想说救救我。救救我，别让我陷入自悔自恶的循环。

    一个自考的学历能有多少含金量，我畏惧那种痛苦，那是高中给我留下的创伤，再也不能逼自己进入那个学习的状态。还害怕投入了时间和金钱之后，竞争力仍不如全日制本科生，反而还要因为成本的提高不愿再做司机一类的工作。

    每当想要改变，意外就会发生。ley不就是这样？我想人这一生实在是劳苦，改变是需要消耗能量的，而我已经没有力气了。

    “我……我想一个人静一会。”我对南思齐说，“抱歉，现在我……”

    我的声音顿住了，解释也是件很累的事，但我还是需要向她解释，而不是想一个人呆着就能让她走。

    我花了叁千块也买不来理想的状态。

    曾经一闪而过的念头又浮上心头，这次甚至不需要犹豫，我失业了，温饱面前情绪价值没必要再花重金购买。

    可我又舍不得她。

    于是我又一次，用了模棱两可的方式说：“你先走吧。”

    “我不走。”

    南思齐坚定的拒绝让我感到惊讶。

    “这次让我离开，又要再等多久？”

    我作出无奈的表情，摊了摊手：“没办法啊，我失业了，养自己都养不起了，别说再加上你了。”

    她微皱着眉毛，好似说了一句什么，表情没有多大变化，我没听清。

    鼻子一凉，一滴水落到了身上，下雨了。冷，又没法冷得那么厉害，每次都是雨夹着雪飘下来，打在人身上冻进骨子里。

    没法继续解释了，赶紧往车上跑。雨下得不大不小，但胜在冷。回到车上虽然没湿透，却也冻得直打哆嗦。往家走的路上南思齐打了好几个喷嚏，我也无论怎么颤都暖和不起来。再这样下去要感冒了，于是我半途上转进一家酒店，开了间房。

    “先洗个澡，把衣服换上吧。”我找前台借了把伞，从旁边的超市买了点东西。有厚外套挡着，里面的衣服本来也没怎么湿，都挂在暖气上暖着，明天就能再穿了。

    “不一起洗吗？”南思齐问  “节省时间。”她说。

    我摇了摇头。

    酒店的窗户很大，南思齐洗澡的时候我就坐在窗边往外看。窗外的雨滴缓缓流下，窗内的水汽凝结成雾。

    环境是能带动情绪的，我不可抑制地开始发愁，思绪乱作一团。

    ley要离开这里了，我在想我要不要也离开，至少到一个母亲无法找来的地方。

    我不是很能使用这里的环境，太干了。无论夏天冬天，总是干到流鼻血。

    我来这，最主要的原因是那所放不下的学校。而现在我二十四了，这个年纪再怎么说也该毕业了吧，还留在这做什么。

    想得太专注，以至于没听到南思齐出来的声音。

    “不要乱想好不好，不要胡思乱想。”她从背后抱住我，没有干透的头发贴上来，湿热的液体顺着她的脸颊流下。

    “我没有……”

    “可是，”心虚的解释被打断，“可是我好害怕。你虽然坐在这里，却好像下一秒就要消失，我生怕从浴室出来你就不见了。”

    南思齐紧紧搂着我，执拗地像是另一个人。“我喜欢你啊，你不是说过我可以喜欢你吗？就算没有叁千块，我也依然喜欢你。”

    可我除了叁千块还有什么可喜欢的？说实话如果没有这叁千块，我们现在应该还不认识。在叁年之痛七年之痒以外，激情褪去的速度其实比想象中还要快。像小说中描写的那种非你不可的感情，其实在相恋半年后就差不多消失了。

    只是南思齐不知道。

    “你怎么能……怎么能喜欢我？”

    我厌弃我自己，把日子作贱成这样是我，比起别人条件已经好了太多仍然自怨自艾的是我。母亲说过你这个
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