第(2/3)节 却被使唤着做了一星期的家务。可是为什么啊，我赚不到钱的时候需要帮家里分担，赚到钱了以后也是如此，而有的人无论有没有贡献都不用干活，那我往回寄这两千块钱到底是为了什么？

    我又没有良心，难道能是为了孝顺吗？

    可我依然控制不住，两千不够，那就两千五。除了打钱，过节换季的再买些东西寄给妈。每次她收到时总能给点好脸色看。小时候我用成绩换她一笑，现在我用金钱换。虽不长久，但我乐此不疲，就像一个戒不了毒的瘾君子。这一招多么管用啊，当我把每月的价格提升到叁千时，她甚至能原谅我做个同性恋。

    爱的价格如此昂贵，我只付得起每月叁千，再多我也给不起了。于是六年过去了，母亲终于为我感到了惋惜……惋惜，可以用这个词吗？她说你这个短视的东西，要是你没有去打工而是上了大学，现在早毕业了，能赚多少钱啊！现在你一辈子也就当个司机，我费大力气供你读书，你都给糟蹋了。

    她给我钱养活我时，我必须全心全意的顺从她，不能忤逆，不能不按她规划的方向前进，不能愤怒，不能有情绪，不能伤心，最好也不要生病。可我打钱给她，仅仅是想要一份关怀和拥抱，或者再退一步，只要给我尊重也够了。但就是连这小小的请求也是僭越的。

    看来钱买不来她的爱，那我就不再给了。

    母亲因为我突然的爆发后退了一步，终于失去了责备的神情。她郭着腰缩起身体，看上去那么矮：“念念……”

    “别那么叫我！”

    “念念，念念，好一个心心念念。别再逗我笑了，你说我是你心心念念盼来的孩子，那为什么还有祁家豪？你当我傻吗，你盼着的到底是谁！你说啊，你敢承认吗！

    我是你的贴心小棉袄，我是你的情绪垃圾桶，我知道家里穷挣钱不容易！我不敢提要求，不敢生病，我在寄宿学校一待就是六年，我多懂事啊！他祁家豪用吗！他需要体贴你不容易吗！我说凭什么家里苦苦不到他啊，凭什么她不用听话啊！”

    “我……”

    “你说为什么，妈妈，为什么啊，为什么……”

    可是妈妈，为什么啊，为什么人可以下贱到这种地步？事到如今，我依然能记得儿时的那个夏天，那时候我们还没有搬家，住在老房子里。苔癣能长到墙壁上，蚂蚁就在家里爬。我仍记得那天异常的热，你躺在我身边给我扇扇子，讲着那些老掉牙的童话故事。背阳的房子，光线昏暗，我眯着眼睛半睡未睡。

    你说妈妈眼角长的痣是流不干的泪，注定了这辈子就是要过苦日子的，但好在还有你，有了你妈妈就有依靠和保障了。

    那时候我才四岁啊，就要帮你分担这些。可我依然乐意啊，妈妈，因为我爱你，即使你看起来亳不在意我，为什么我还爱你。

    “为什么，为什么？”

    可是妈妈，为什么，为什么人人都说你爱我，只有我一点都察觉不到。在我哭泣时忽略我是爱我，在我分享时敷衍我是爱我，在我犯了一丁点小错时就用“你为什么不去死”这种话辱骂我是爱我。我不懂啊，我理解不了太复杂的感情，更猜不透你朝我怒吼时挑起的眉毛和皱起的鼻子之间是否写着我爱你。

    如果爱我，为什么不拥抱我亲吻我关心我？什么严厉的爱沉默的爱我都不懂，我不擅长揣测情绪，我只看得到最浅显的一层。

    妈妈，我爱你啊，可是为什么？

    “为什么？”

    为什么你不爱我。

    小刘站在这里也是尴尬，我早就让她离开了。宋楚然拍着我的肩膀，她说祁念冷静点，冷静点。母亲念叨了几句，她说什么枉顾人伦什么恶心，声音是越来越虚的没有底气。

    不爱我就算了，每月叁千的报酬足够买到比你好得多的爱。

    最终她离开了。临走前说：“你爸要死了，这个信儿我可带给你了，你不回去以后打雷可别害怕！”

    眼泪一开始是挤出来的，后来却收不住。我哭得上
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