第(2/3)节    我只是想让我的同胞活下来。

    她们曾经是我最信任的群体。

    我竭力维护她们敏感的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于露出的晴天般难得的微笑。

    我掏出桌洞的卫生巾，坦荡地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少女孩因为被污名化的月经弄得细菌感染致死。

    我希望她们坦荡。我希望她们自信。我希望她们挺直腰板走路，不要含胸驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。

    我一直在默默关心和祝愿她们的前程。

    但你要我怎么说？

    你要我说不在意？

    你要我永远的重蹈覆辙？

    你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所精心规划的死法烂掉？

    你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？

    我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

    然而这一切都只是虚妄。

    我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。

    「我不重要」

    这是事实吗？我讨厌这个事实。

    因为它让我总对自己说，闭上嘴巴，你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最体贴的服务。忍受最冷漠的对待。

    「婊子」

    我无比痛恨且厌恶这组词。

    无论是哪种引申意和怎样的组词。

    直到这个词频繁地套在我身上。

    她们眼尾微挑的细细微笑，青春期女孩特有的娇涩，饱满红唇轻轻吐露最恶毒的咒怨。

    只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番情态。我滑出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张唇，等待男性生殖器的填充，迷离而谄媚的眼色，饥渴地深喉。

    一旦被套上这个词，我便不再是我。

    所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。

    我只用跪在镜头前，眼神迷离，露出痴呆的表情，发出娇气的浪叫，满口不加思索脱口而出的污言秽语。

    仿佛这些就是我最大的魅力。

    仿佛这样就能发挥出我最大的价值。

    为什么事情会变成这样，哪一个节点？

    为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？

    为什么在我的世界里有很多别人？

    为什么他人的恶意会直达我敏感的内心？

    为什么我的心灵只是恶意的直通车？

    我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下插进我脑子。把我自己都吓了一跳。

    我怎么会有这种想法？

    我一直约束自己。即便内心被阴邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。

    不要这样诅咒别人。即使她对你做了最过分的事。

    可是——

    可是她们太狡猾了。她们肢体上总是很规矩，从不触碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂液。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼吸，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴唇微微下瘪。

    要是只有这些也还勉强能够忍受。

    然后呢。

    然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一点弄死我。

    我的腰部好像还隐隐作痛。

    有时候我突然回忆某些个碎片。

    她们温声细语的柔情，我总会心里一暖，内心感动于独属于女孩之间的细腻触动，感动的心思芽一样冒。

    直到头顶被几股强劲
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