第(2/8)节 独是我一生的敌人，直到我发现我似乎永远无法摆脱孤独，我不知道是不是所有人都这样，但我推测每个人都是孤独的。

    只是我们对待孤独的方式不同。

    无论你是否相信，但有些人，他们天生就是孤独的，每个人都是孤独的，只能说，他们天生就可以更直观的去感受到这份孤独。

    我承认孤独带给我一些好处，有时我亦享受它，让我开始寻找一些对抗它的方法，让我和它达到一种微妙的平衡，但在内心深处，我从末真正接受过它。

    就像一个种子。

    在这个夜里，在我的心中发芽，最终充斥我的内心。

    我又想到妻子，妻子是否如我一般也时而感觉到这种镂心刻骨的孤独，这种孤独即便身为至亲的伴侣，白头偕老的夫妻，都无法替对方承担，也无法化解。

    面对幸福而乏味的婚姻，可能妻子早已将性愉悦视作是一种奢侈，直到昨天晚上被我看到的那件事的发生，也许她才真正体会到三年的夫妻生活中从末有过的感觉，羞耻并回味着。

    那么她爱我吗？我不禁又在自己的内心深处提出了这样的一个问句，她究竟是肉体的解放，还是灵魂的超脱！我苦思冥想都得不到哪一个正确的答案。

    我相信过去的妻子太爱我，但也许正因为无从抗拒内心深处已被彻底唤醒的骚动和欲望，还会想起一根根曾让自己高潮迭起的阴茎。

    如果说爱情和亲情真的占据了她生命中的一切，那么这份长期受情感束缚的信念，又能维持多久？这个问题萦绕在我的脑海中，我实在忘不了那个在面具哥身下沉浮，淫荡的身体百转千回的取悦对方，都可以把自己的肉棒塞进她最纯洁的圣地，那就是我的妻子！我最珍爱的妻子！如果有一天我的计划败露，妻子并末知道一切都是来自我的安排，她会如何？我会见到双目含泪苦苦哀求我原谅的妻子吗？我甚至幻想她满脸泪水的跪在我面前，这样的幻想让我的双目都有些被泪水淋湿，然而这一切都没有发生。

    如果，我心中涌现出一个非常可怕的想法，她知道了所有的一切都来自我的布局，又会如何？失望，难过，难以置信，乃至精崩溃。

    我不敢再继续往下想了，我沉思很久，给面具哥发了个消息“面具哥，我能和你电话聊聊吗？”“可以。

    ”很快我就收到了回复，我怀着忐忑不安的心情拨通了面具哥的电话。

    “是军哥啊，怎么想到给我打电话呢？”我听到面具哥那带着嘲讽，明知故问的声音，嘴角泛起一丝冷笑，道：“我有点事情想和你单独谈谈，不知道你有没有时间呢？”说话的时候，我在‘单独’两个字上加重了读音！“单独谈谈？”“是啊，你有时间吗？”电话对面的面具哥皱了皱眉头道“好啊，我们可以好好谈谈。

    ”“恩！”“你到底想要怎样？我发现现在一切都离我们最初计划的越来越远了，你发现了吗？面具哥。

    ”我努力的让自己以一种平静的语气面对这个深不可测的男人，就在今晚，他进入了我妻子的身体，他那根狰狞的肉棒在我的脑海中挥之不去。

    “哦？是吗？”他还是一样的嘲讽，我感觉到我的心情无比的沉重，是的，我有些后悔了！我后悔让妻子被面具哥这样的玩弄，后悔自己把妻子推向这情欲的深渊，因为我感觉到事态越来越无法控制，已经超出了我的可操控范围，还有一点就是！我本来以为我可以坦然的接受妻子被另一个男人征服，蹂躏，我可以从中获得极致的快感，但是当事情真正发生以后，我发现很多东西和我想的并不一样！是的，我并没有那么强的接受能力，即便我能感觉到刺激，获得快感，但是我更加害怕失去我的妻子，毁坏我的家庭。

    “这个游戏已经开始了，我们的协议是说，三个月内我征服你的妻子，让她全身心的投入于我，现在还不到一个月，我就已经办到了！这样吧，那我们给游戏增加难度如何？让你妻子因为我离开你！哈哈哈！抛弃你这个废物老公，臣服在我的肉棒之下！”我惊异万分
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