第(2/23)节 的吃饭手艺就是写作，如果你原意称我为作家我会很开心，虽然我自己也胆敢大言不惭地称呼自己为作家——我不合群，我至今也没见过特别合群的作家。

    但我也完全不必假装合群——我开始在心里回答自己提出的问题，并添加思维发散的内容——我今天出门，大概也只为了每日必备的思考——如此说来，作家大多喜欢思考，作家也大多自傲，他们会傲慢地以为自己从书本中看到的就是一切，于是便在心里对自己宣称自己已然看透了世界的本质，以至于将从寻常事物中汲取快乐的人视为「比自己低一个档次」的。

    他们会很容易捕捉到那些藏在生活之中的，痛苦的事情用来当做文章的素材，因为痛苦是很容易描述的一种情绪，所以大多数的作家都会很轻易地去描写世上那些让人哀恸的情绪，只是他们不是索福克勒斯或者欧里庇得斯，所以事实上无法触及到真正的悲剧范畴，最终只是用自己对负面情绪敏感的内心，一次次地伤害自己。

    有的作家知道这个事实，有的作家不知道。

    我是知道这个事实的作家，但我也无力解决……但至少当我的心情陷入莫名其妙的抑郁的时候，我会寻找解决办法。

    所以我出来了。

    虽然漫无目的。

    但有的时候漫无目的何尝不是一种目的。

    随便选了一个方向之后便信步前进，一路上基本一直是戴着耳机听音乐，但是遇到积雪比较厚的地方就会把耳机取下来，然后故意让双脚踩在积雪上，倾听咯吱咯吱的自然之鸣。

    然后，我会对对积雪产生无用的思索——雪花是独特的，世界上没有两片完全相同的雪花。

    人也是独特的，每一个人的内心都是一座不为人知的孤岛，大概相熟之人会看到这片孤岛的轮廓与大致的景致分布，哪里是森林，哪里有湖泊，会有人了解的一清二楚。

    可是湖里有什么，森立里面埋着什么，却又只有孤岛自己清楚，人会了解其他人浮于表面的性格，可却不太可能了解这些性格的成因。

    在这样的情况下，那些自以为对别人好，不考虑别人的过去和内心状况，就强硬的让对方按照自己心意过人生的家伙，是欠考虑的。

    至于雪花——每个人都是孤岛，每个人都没办法完全互相了解，每个人也都不了解雪花。

    雪花的存在也有意义，它背叛了苍穹，来到了我的脚下，它会因为气温的升高而融化，因为一滴水而彻底改变形态，改变形态的雪还是雪吗——如果不是的话，那么它那短促的生命有何意义呢？只不过是在气候的作用下从天上飞下来，然后很快便销声匿迹罢了。

    但或许，它并不是消失了，而是化为了万物？就好像「化作春泥更护花」那样的感觉吗？我这么想着，走着，突然意识到自己的自私——凭什么要身为另外一个物种的人来定义雪花一生的意义？但评价一个事物的存在意义不是人的自由吗？可这不就和那些自以为对别人好，不考虑别人的过去和内心状况，就强硬的让对方按照自己心意过人生的家伙一样了吗？这样自己与自己的争论一直在进行着，直到我走到了一个公园的长椅下，我走累了，我想要歇息，我考虑着自己感到难过的根源，又找不到根源的所在，没来由的心情不好不是作家的特权，可作家却能够把这份心情的郁结转化为自己精上更大的苦难，我坐在长椅上闭了一会儿眼睛，不由自主地回忆自己过去的人生。

    从末做出哪怕一件惊天动地的大事，大学毕业那天有很多同学甚至为「班级里居然还有这样的人」而吃惊，临到离开学校之前，还有几个男生追着要我的联系方式——但我不想被他们记住，所以委婉的拒绝之后就转身离去了。

    从来都不敢将自己展示在其他人的面前，也从来都不敢踏进他人的视野，以至于这二十余年的人生里从末有任何一次被亲人之外的人记住。

    我就是这样的一个悲哀的家伙吗。

    越是想到这里，越是悲从中来——若是我横死于家中，恐怕要等到尸
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