第(7/8)节 知如何措词，同时还因此种行为产生了自责，这让我的决心变得不够纯粹、也不能彻底消失。

    该怎么办？我不能什么都不表示。

    “你有什么想说的就告诉我吧？”

    “我不想你跑得太远，不过……”我有些懊恼，语气变得不耐烦，“算了算了，随你，你爱去哪就去哪……至少保持联系，可以吧？”

    我讨厌自己这副嘴脸。

    许一零对我说，我们在长大，改变，却不总是在成长。

    她称她很怀念我很久以前的样子，即便那时的我会自视过高，但起码在丰富自己的精神世界，好过现在的颓丧、毫无追求、心里只有眼前的一亩三分地。

    这话我不明白。我以为她知道我早就懒得为自己揽上一堆追求，这几年一直如此。

    我不需要登上舞台，不用做谁的榜样，不必让自己活得那么正确、光鲜。

    要说怀念，也该是我说。我才该怀念以前的她，至少那时候她是我的朋友，对我们的小团体呵护备至，而不会像一个被外界派来的质检员，时时刻刻用审视的目光判断我作为社会人是否质量过关。

    她说我们都“失衡”了，所以自省才会让我们感到焦躁。我们不能一直溺在误区里，所以我们都需要空间去寻找自己认可的新状态。

    是吧，她总是有理。我不能拦她，因为我没有权限干涉。

    我甚至不能直白地提出挽留，这不仅没有作用，还会显得我在无理取闹。

    “你试过在飞速行驶的车上、准备往风里丢一张轻薄舒展的纸的感觉吗？”

    一定要捏住纸的一端，它会像有生命、自主意识一般，在呼啸的风中发出尖锐的“哗啦”声、拼命翻卷。通过手指感受它即将挣脱、飞远、很难再找回来的暗流，才可以切实地体会到这种心脏被攥住、悬吊于半空的感觉。

    只要松手，这种感觉就会立刻消失，像划过一道曲线、平稳落地了一样。

    但我常常松不开手，要么就这么攥着，要么等到车辆停止，哪怕那张纸已经没有留下的必要且我不会因为丢东西受到处罚。

    “我试过，所以我也知道你在想什么。”

    许一零从安城离开那天，她拥住我，对我说：

    “我不是要离开，不是准备分手，我保证。”

    她终于给了一个明确的、能让我定心的承诺，可她说这句话的时候看起来并不开心，仿佛在做一件她觉得必须做但不愿意做的事。

    我有些无措：忠于自己先于其他一切的作为似乎把我们推到了更坏的处境，如果情况没有得到改善，往后我就配不上任何形式的原谅了。

    我说：“你自己决定就好。”

    反正我的建议整齐划一，没有参考价值了。

    “这是承诺，而且我们都需要这个承诺。”她喃喃道，“没事，有什么想法都是正常的，我们只是需要时间，会过去的，会变好的，等我，我也会等你的，我会和你一起找，以前是，以后也是。”

    听了这话，我心中感到一种久违的、熟悉的宽慰，准备给自己注入十二分决心来好好规划生活。但是在这之前，我笑着嘴欠地问了句：“为什么要变‘好’呢？如果我一直都没有进步，你会一直等我吗？”

    她明显一顿。

    “你知道吗，已经有不止一个人对我说过……”

    她抓住我衣服的手逐渐勒紧，异常清晰地对我说道：

    “我有个拿不出手的低质量男朋友，他聒噪、无能、带不来任何助力，在浪费我的人生。”

    “……”

    前一秒的笑容还凝滞在我的脸上，如同沸水的尴尬瞬时滚过四肢百骸。我几乎动弹不得，仿佛多呼吸一次都是过错。

    耳边的声音再次响起：“我不会分手，我保证过。”

    我恐惧地推开面前的人，被分开的距离中间钻过的清冷的风拂过了我的身体。

    当我意识到我已经独自站着的时候，我
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