第(12/19)节 座位上，从坐车到公司，再看刚才这不到2小时的时间我到底做了什么

    我是真的疯了么我拿出镜子看着自己看上去还是那个清秀的带有一点书卷气的面容

    只是目光呆滞又添上了几抹愁容微信里也还是那么多同事嘘寒问暖

    呼果然外表是会骗人的在他们眼里，我还是那个清纯内向的女孩

    我还没来得及自责公司女生八卦群里传来了动静

    我是被一个很八卦的女同事拉

    到这个群的，对各种八卦兴趣不大，所以平时也很少看

    但今天，刚刚在洗手间自慰所以总有种做贼心虚的感觉所以非常探探的点开了那个群

    结果

    群里一张照片冲到我眼前是一个洗手间的隔间的地面上一大滩羞耻的蜜汁

    看了，是刚才进去的那个人拍的

    而群里七嘴八舌的在说着各种不堪的言语

    什么饥渴的找不到男人，喜欢上公司男人在厕所发春

    我的脸感觉像发烧了一样虽然她们不知道是谁，但我感觉那些不堪的言语都是在指着我在说

    而更可怕的是快下班的时候，一个外面的其他群里，也看到了这张照片

    虽然只是说某公司很不要脸的人，并没有知道是我

    但当时吓的浑身发毛勉强坚持到下班后赶紧打车逃回了家

    而今天晚上，没有打开那个qq，没有找主人尽管白天拜托他羞辱我，帮我在那种羞耻的时刻释放

    但现在的脑子实在慌乱的不行

    这次虽然不是像文爱一样被传了露脸的照片但自己在公司竟然在洗手间自慰想着当时的自己

    想着地上那摊羞耻的水渍

    我坐在床上，双手紧紧的抱着膝盖脑袋里又是翻江倒海

    半年前，我还是一个和男生说话都感觉比较羞涩，在男女方面特别保守的女生

    被强暴后我到底怎么了加了那么多色色的男人还想给有妇之夫做小三还尝试了去站街

    还打算去做陪游被人轮奸今天被人非礼到公司还自慰到

    「我今天被那个小哥哥非礼我什么不反抗呀」

    是因为这个小哥哥比较帅是因为是我喜欢的类型？

    是因为我喜欢上了他？

    尽管我不想，不敢承认但想到和他对视的那刻想起他帅气的脸庞脆弱的小心脏好像又有点窒息的感觉然后脸颊发烫心脏疯狂的跳动

    「天呀不会我我不会真的喜欢上他了吧」

    我的眼里，突然忍不住涌了出来我没有哭出声，但热热的泪水却流个不停

    「为什么呀我怎么可以这样呀我我是被他非礼呀就在公车上非礼我我怎么还」

    「我怎么变成这样了是因为被当做母狗调教的原因么那种不是玩玩的么我我真的这么下贱了么」

    我终于忍不住，侧躺在床上，蜷缩在身体哭了起来

    当时刚刚冲完凉，身上只是一套连衣睡裙里面什么都没有穿

    我身子蜷缩着像胎儿的姿势躺在床上，双手捂着眼睛，手肘抵在丰润的胸脯白皙双腿紧紧的夹在一起蜷在胸前

    哭了好久，眼里终于慢慢停止了流淌

    大脑也从晕晕的状态中慢慢恢复但不受控制的，却还是想起了他

    想起他帅气的脸庞想起他的手没有触摸着我的肌肤想着他抓揉着我的胸部

    我的头在微微的摇动，好像是知道自己将要怎样而在无奈的抵抗但

    却真的没有什么作用

    我靠在胸部的手肘开始不受控制的抚我的乳房加紧的双腿开始慢慢的摩擦

    「不要我不要这样我怎么变得这么」

    这个时候，我感觉我好像分裂了，我的大脑，我的身体我的思想，开始互相不配合

    我越是不想让自己觉得自己那么下贱，但大脑却越是不受控制的去想公车上的事情

    我想着他在我耳边说我骚货想
第(12/19)节