第(7/7)节 我的想象感觉自己好像就身临其境了一样

    那段时间，一下班就早早回家。换上舒服的衣服坐在电脑前就是潜心「学习」

    这些奇奇怪怪的事情占据了我的脑子，所以，一时竟然从那种阴霾的状态里走出来一些

    而让我吃惊的是，好多女生发着她们的文爱记录，和各种文爱感受

    这些女生，文爱，对性爱的态度，那么开放自然，而且还有很多大胆的晒出了各种大尺度的照片

    这和我的因为家庭而形成的关键，形成了非常大的冲击

    原来女生也可以这样的么

    我很羡慕被学长强暴后，自己的自信几乎烟消云散即便是走在路上，依旧是身边小哥哥的目光收集器但，现在面对这些注视

    再没了之前神采奕奕的从容

    而是无比的羞愧和胆怯

    我其实很不喜欢现在的自己，我想改变

    但看着那些女生，尽管一些身材样貌没有我好，但她们大胆的表达着对性的理解和渴望，自信的展示着自己的容貌和身材好像聚光灯下潇洒的展示自己才艺的达人

    而我，却像在台下怯怯的，不敢直视她们光彩的小丑

    我也曾上过舞台我也想像她们一样

    于是我也写了一个帖子但开始想的很好，一开始打字

    就是和现在一样也是这种畏畏缩缩的自述

    但，起码意思表达清楚了我说了我被强暴的经历，也接触了一下，感觉可以让我释放但初学者，想找好像的哥哥带

    然后

    傻傻的留下了微信号

    之后几天，就是上班做客服，下班做客服的感觉

    加过来的人不知道多少个，因为我聊不过来的就不通过，每次聊过一些通过一些

    我在论坛回帖说不要加了，但一点用都没有

    最后只能编了一段道歉的信息然后通过的人都粘贴一下

    但通过着，通过着，有一个不是查找过来的好友，而是「附近的人」

    然后也当做文友通过了，也发了那条带着歉意，包含着文爱字眼的信息

    再之后的几天，我就是在忙碌的聊天状态

    因为那时的我，虽然想学那些比较放的开的姐姐，但思想上却还是保守的要命

    所以经常是想做什么，然后真的做了又反复纠结

    所以即便是文爱，也很难和自己不是太有感觉的男人一起

    每天晚上，都在和他们聊一些文爱以外的事情，看谁更懂我，谁更聊的来

    当然，也让很多人对我很不满，说我根本不是来玩的，是来找对象的--

    之后，选出了几个位叔叔是，又是叔叔，或者说30多岁的大哥哥原因和玩社交的时候一样

    再之后，是礼貌的拒绝其他那么多人但不管多礼貌，还是很多人不满

    所以后来论坛里，出现了一些莫名其妙的声音，有说我是骗子的，说我是红包婊的

    那时候还是很多人喜欢给人发红包，但发给我的，其实都婉拒之后等系统自动退回去

    虽然大部分在帮我说话可看着这一幕，让我想起的之前在学校的经历

    是没有和任何一个男生交往，但却成了一部分人嘴里的拉拉，被包养的

    带着一丝无奈和感慨，我关闭了这个论坛

    而之后的一段感觉，相似用酒精麻醉自己的日子尽管是用文字的形式表达性爱，但我的脑子总是让我有着无比真实的感受，所以这种方式，对于当时的我，其实提供了很强烈的刺激和满足

    感觉把脑子装满这些，却可以掩盖之前经历的痛苦

    虽然沉浸在这样的事情里，感觉比较羞耻

    但，起码摆脱了一段每天撕心裂肺的精神折磨

    当然生活，总有意想不到

    [本章完]
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