第(2/7)节 我之前的经历比较了解，只是之前写日记的时候，还是放不开，我总是比较在意其他人对我的印象，即便面对都知道我是母狗的网友

    还是想让大家觉得，我没有那么淫荡

    所以我勾引学长去和他视频做爱，在公车上被非礼了还和人家上床这种事情当时还是说不出口

    而现在心态好了很多所以，就像剥开自己更多的不堪

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    关于省略号

    但第一次发反应并不好还被很多人吐槽文风很差

    后来问，比较多人说太多「」

    这些是和我性感有关在现实中说话，就是唯唯诺诺，吞吞吐吐的

    特别是被学长强暴之后

    而之后在网络上打字最多的时候是文爱

    对文字非常敏感的我会感觉这样打字和我现实中说话好像一模一样

    所以在那和网友文爱的时候会真的感觉是自己在面对那个男人

    做着那些羞耻的事情

    之后写日记其实也是为了倾诉也是感觉自己在对着一个人说话

    所以后来就形成习惯了

    所以这些省略号只是代表我唯唯诺诺的语气

    如果实在看不惯我看看能不能改吧

    感谢能看到这里一说就啰啰嗦嗦一堆

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    =======正文===================

    我叫陈钰琪，还有几年30了

    毕业后经历了一些事情，慢慢变得连自己都不认识自己

    故事从我21岁那年说起吧，我的性格比较腼腆内向，但内心却还是有点好强。

    一头乌黑的长发披到后背，清秀的脸庞带着邻家女孩的亲切感和书卷气。

    有点保守又带点清新的白色连衣裙里，藏着让很多男人都垂怜的性感身材

    在学校和街上，都是男生甚至一些女生的目光回收器

    家里环境也不错，算比较标准的别人家的女孩。

    本来生活充满了阳光和追捧，但认为是生命中两个英雄之一的学长

    用粗暴的方式夺走的自己珍视的第一次

    被学长强暴后我离开了他离开了家离开了熟悉的环境，来到了一个南方城市

    但刚来的时候还是沉溺在痛苦之中好长时间没找工作每天把自己关子出住屋，不受控制的回想这那些可怕的回忆和梦想破碎的痛苦

    因为我的梦想，是未来找个好男人，给他一个完美的自己，让他幸福

    这个是和家庭有关，因为童年的经历，对保护我妈妈的父亲非常仰慕

    所以，一直想找一个像爸爸一样的男人做老公而为了配得上理想中的男人，才一直在塑造完美的身材并且非常在意自己的第一次

    就是想未来的丈夫可以得到一个完美的老婆

    所以对于其他人，被强暴或许也非常痛苦但对我，不止是痛苦

    还有对未来憧憬的崩塌

    之前的我只是比较内向，但并不排除接触人，但那段时间，我开始自闭，甚至开始疏远之前的同学，朋友，闺蜜因为每次大家在问我最近怎样的时候，都让他们知道了我被强暴的事情甚至出门买东西的时候，和店员说话都会特别紧张

    就像一只被惊吓过度的小猫，每天一个人，伴随着恐惧，懊恼，和一丝被解脱的渴望

    因为对未来婚姻有着无比的憧憬，所以在男女方面非常保守，让男友以外的男人看到自己的身体，甚至更亲密的接触，让自己变成一个淫荡堕落的女生

    对于当时的我，是完全不能接受的

    而如果真的变成那样，一定会无比的痛

    但，不知道为什么，好像相爱的人在吵架的时候，就喜欢戳对方的痛处一样，我在
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