第(2/3)节 去，明明也没少干活，但是，吃一口饭，都像是抢了本属于别人的东西。

    亲戚家那个和我差不多大小的男孩有时候会打我，让我赶紧滚回自己家，这是他家，不是我家，不欢迎我这个吃白饭的。可我亲身父母就是不来接我，我也想过自己跑回去，但我不认识路。

    其实我知道的，他们不要我了，谁也不想要我。

    我到他家之后没挨打，吃饱饭了，上学了，我想像个人一样活着。

    我虽然没上大学，长得不算好看，身材也不好，还堕过胎，但是我没主动伤害过别人，自己一个人能活得好好的，也没想过靠谁生活。

    我想好好生活，像一个正常的人一样，工作，吃饭，休息，我只想要这么多。

    我不想再被人当成东西一样，随意粗暴地使用。

    是因为运气太差了吗？亲身父母恨我，亲人厌烦我，养父母应该是把我当成赖上他们宝贝儿子的癞蛤蟆，恶心又厌恶。

    可能真的是运气太差了，回顾我的人生，我有时候会想，不如从没有出生过，世界上从没有过我这个人，那和我相关的人都会开心吧。

    除了他。

    弟弟让我不安，有的时候，他对待我的方式让我觉得很可怕。我知道，他是真的想让我痛苦，身体或者精神，哪个都行。我除了这具身体，什么也没有，但是他早就得到过了，我在床上很无趣，和我上床得不到多少快乐的，他也该厌烦了。

    他应该不缺想和他上床睡觉的人，我不是独一无二的，我不是必须的。

    为什么每次都射在里面呢，我这种人生了他的孩子，也不是值得高兴的事。他父母很怕我赖上他，破坏他们完美的儿子的前途。

    我很确信他不喜欢我，可能还讨厌我，甚至恨我。但是我也不爱他，只是，有时候，我很羡慕他，羡慕他生来就有父母疼爱，有住处，不愁衣食，如果我有了孩子，我希望孩子能和他一样，过上好日子，别像我，整个童年都在饥饿中度过，但是我从没想过要生个孩子然后赖上他。

    高叁的时候，他说要结婚我才查过资料知道我和他不可能结婚，但是这个不能说明我有什么非分之想。

    我以前确实想融入他的家庭，但现在我明白了，这是不可能的，我不配。我这样的人，配不上那样的生活条件，我应该在老家老老实实呆着，初中毕业出门打工，然后嫁人，那样的日子虽然苦，但是至少能看到自己的未来。给有钱人当养女能吃饱饭了，能上学了，让我我得意忘形了，总觉得自己能过上不一样的人生了。

    但我梦醒了，知道自己多愚蠢了。

    刚做完人流手术的时候，没人照顾我，躺在宾馆的床上几乎没法动，几乎没怎么吃过东西，苦苦挣扎了好几天，总算能下床了。

    下床那天给自己买了一个小蛋糕，吃完，庆祝自己活下来了。不知道去哪里，只想远离这个地方，然后就买票坐火车到最远的地方，最后到了云南，幸运地找到了工作。

    自己挣钱自己花，总算对人生有一点掌控感了，哪怕一天叁顿都喝粥，吃白水面，只要饿不死没就没什么可怕的。

    我想赶紧还钱，然后攒点钱买小房子，这边房子听说有的只要叁四万，等我买了房子，就把户口迁过来，从他家脱离出来。

    他在我租的房子住下了，白天我去上班，回来后一起吃饭。因为他来了，我每天都要买肉和一些不便宜的配菜，我算着花钱，希望能撑到发工资。他几乎不出门，家里也没网，我用的是老人机，只能打电话发短信，用不着接网。他偶尔会去接我下班，公司里的人好奇我和他的关系，我不知道怎么回答。

    没过多久，他就开始让我辞职和他一起去上海。我跟他说他什么时候过来都行，想做什么都行，但是我不能跟他去上海。我得工作养活自己，在上海我找不到这样的工作，四位数的存款我都没有，去上海过不下去的，到时候只能靠他养活，他自己都是学生呢，怎么能花他的钱。

    在云南，我可以
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