第(1/2)节     耳朵好疼，因为码字的时候总是把耳机的声音开到最大，这一天天下来，耳朵也受不了了。

    但也是没有办法的事。

    噪音大到连自己都听不清的时候，就是彻彻底底的安静了。

    安静的是心，而不是身。

    写作是用心写的。

    可是还是疼的厉害，对声音也不敏感了。

    这样下去耳朵得废。

    我叹了一声，选择了取下耳机。

    真的吵啊，其实宿舍里根本就没有人。

    可还是有人附在我的耳边说话，有熟悉的声音，也有陌生的声音。

    我突然回头，身后却是空荡荡的。

    我幻听了。

    手意识放在耳机上，这个时候才记起来，最开始戴上耳机，是为了躲开幻听，而不是码字。

    不过都是为了让心稳定下来。

    震到耳朵生疼的歌声化作一堵厚厚的高墙，把那些乱七八糟的东西全部挡在了外面。

    心静下来，歇口气。

    但于事无补。

    问题不解决，所有的逃避都知道在自欺欺人。

    但欺骗终究会掩饰真相。

    所以旅游变成了玩乐，堕落变成了潮流。

    当自杀也备受嘲笑的时候，已经没有人在关注真相了。

    所以不会轻易的去死，哪怕游走在边缘汲取力量也不会轻易的放弃一切。

    因为还有想要的东西，因为还有不能死的原因。

    因为枷锁依然束缚在身上。

    手在空气里转转悠悠，最后还是无力的垂了下来。

    有些东西可不是这么容易就被突破的。

    “真香。”

    心里莫名其妙的就跳出了这个词。

    突然明悟了。

    是啊，真香，原来这就是真香。

    所有出格的行为都会被拉回原地。

    所以真香。

    所以枷锁已经很明明白白的展现在所有人面前了。

    但看到的永远是习以为常和不以为意反以为然。

    包括我也是。

    这么做就对了，这么做才是对的。

    脑子是这么想，身体也是这么行动的。

    被奴隶的人不会想着打破束缚，因为束缚才能给他们安全感。

    我总是躲在安全区里，不敢出来。

    今天想去一趟外面的。

    因为答应了要买礼物，寄给人家。

    但老是支支吾吾的不敢出去。

    因为懒，因为没有动力，更多的是因为害怕。

    离开宿舍让我感到害怕。

    待在宿舍就好了，宿舍才是安全的。

    那个习惯的声音这么说道。

    该出去了，出去才是最好的选择。

    直觉永远在唱反调。

    他们谁都不会妥协，但我总是专注着偏爱其中一个。

    这就是痛苦的源泉。

    好吧又习惯性的自欺欺人了。

    痛苦的原因是伤口还没有愈合，还是没有办法释怀曾经受到的伤害。

    这种冲突自然也有痛苦的，但这种痛苦我并不在意。

    因为我从小就沉浸在这种痛苦里，我已经熟悉了这种感觉了。

    人不会在空气里窒息，但是会在水里窒息。

    我不会游泳，不知道这种刻在外面的伤口该怎么处理。

    这超出了我的能力范围，进入我的知识盲区了。

    其实不疼的时候还好，感觉没什么事了。

    但伤口疼起来的时候，多少明白了一点。

    如果不做努力的话，伤势只会恶化的。

    好吧这句只是废话，因为我也忘了伤口疼的时候在想什么了。

    因为我的伤口现在没有疼。

    不在那种状态的人，是绝对不可能真正的明白那
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