第(6/6)节 但是他用了  azg  这个词。

    我刻意开玩笑含混掉：如果你用azg  这个标准的话，那哪里都不是认识的好地方，除非你喝醉了，哈哈。

    等了大概十分钟，n  回：但是我现在没醉。

    我必须承认，那一刻我笑了，但是不安也随之达到顶峰。

    我终于知道自己从咖啡约会开始的不安感来自哪里：n  会不会想要的不只是炮友？

    犹豫很久，我还是说了点别的转移话题，但我知道，自己不会再见他。

    在他又一次邀请我周末一起去参加音乐arty  的时候，我谎称自己要出差拒绝了（其实出差是下下个周）。

    后来，我连出差带休假了一个多月，回来后，打开手机，看见  n  在半个月前发来的信息：嘿，最近怎么样？

    我没有回复，他也没有再给我发信息。

    我想我永远也不会知道这一切到底是不是我的自我意识过剩，又或者  n  的手段太高明。但是只要有百分之一的可能性，我就不能让它发展下去，因为我不想要男朋友。

    我觉得自己像个渣男，要炮友便只能是炮友，必须炮得清清楚楚、明明白白。

    至于  n，他很好，相处也很愉快，或许我们会成为朋友，但我不会喜欢他。

    为什么不会？

    我终于开始拷问自己，是不是在  alha  找上我的时候，我也在不自知的找上他们。

    究竟是什么吸引了我？

    都说女孩子在择偶方面多多少少都会受到父亲的影响，可是我的父亲实在与前男友们毫无交集，无论是从相似还是相反的方向考量，都是完完全全风马牛不相及的两类人。

    又一次听音乐的时候，我突然想起自己这些老派的品味来自哪里，不是父亲，而是外公，我从小是跟随外公长大的。

    他喜欢爵士，喜欢七十年代摇滚，他去苏联留学，在那里喜欢上柴可夫斯基和阿加莎，而这两样也毫无意外的传到了我身上。

    他是个博学而寡言的人，从未发过脾气，似乎也从未开怀大笑过。家人都很奇怪他怎么会愿意“看孩子”，陪我收集邮票、给我一句一句解释泰戈尔。

    据外婆说外公年轻的时候是很意气风发的，但是在那十年浩劫中，因为成分问题被关了三年多，回来之后就变得越发沉默。外婆是个矜娇的大小姐，一辈子都没学会做饭，比起外公，她更关心自己遭受的不公。而外公，绝口不提那三年发生了什么，甚至没有任何怨恨，只是越来越温和沉默。但他的温和并非友好或热情，而是一种冷淡的、置身事外的。

    在我的记忆中，他似乎连说话语调都很少起伏。

    我一直不懂，他怎么会那样平静。直到有一天偶然看见一句话“支撑一个人保持姿态的不是修养，而是傲慢”。

    我终于明白，外公的平和来自哪里。

    而一直以来吸引我的，似乎也是alha  身上的傲慢。他们无意间流露出的倨傲，不仅不会让我退缩，反而会  turn    on。

    我就这样一下子对约炮丧失了兴致，因为怕再遇见一个  n，也因为对自己深感无力。

    我想要的是一个骄傲却不会得寸进尺  alha，这样的人真的存在吗？-
第(6/6)节