第(2/2)节 就是悲剧，就和天真的理想一个道理，我曾经想当个落拓诗人，有人就有赞赏，后来发现伸出碗就有饭吃的那是乞丐，如今我看见安安和她姐姐混在一起，就以为我也能轻易的和王钊宁坐在一个山头，我把安安当成什么了，凭什么会想，王钊宁也行为什么我就不行呢。

    她能喜欢王钊宁为什么就不能喜欢我呢？

    原来这就是让我最是难过的地方，朦朦胧胧断断续续的想法连起来织成一片夜色，一个念头如一只蚊子痴愚的在黑暗中咬向我吸我的血，蚊子最终被打死被制止，流的却是我的血，焦红逐渐凝为暗紫。

    你喜欢我什么？我问过男友，他说有很多又是什么都没有。那不就是废话吗，很多的莫可名状和不知所以。我喜欢安安什么呢，她有时候还像是个冒着奶腥气而不成熟的孩子，我们只在逢年过节见面，有时候一年到头才见那么一次，她没有值得我喜欢的地方，但我又无一处不喜欢她，是这么个玄妙的事情，哪怕这不对。

    在昏暗的光影里我的视线却越发清晰，照出一点彷徨和无措，赤脚下床，地上传来的阴凉让我好受些，耳朵贴墙，我像是个贼，窃听隔壁的动静，脚下好像有颗什么东西硌着我，难受却在心上。

    男友又打电话来，这几日他总是打给我，我不想再两头煎熬，终于和他说出分手，谈了很久，反过来他还在安慰我，他一直对我挺好，我们以前约会的时候，他请我吃饭，他吃不得辣，我却故意点很辣的菜，看他满头大汗，嘴通红，因为看的出我兴致缺缺，他约我在学校出来走，总是走的很远，很偏僻，他知道我不想被人看见，并没有把这段关系公之于众的打算。

    我现在却想起他那些好来，约会见面他总是等我的那一个，而分别的时候我径直往前走，我的步子迈得长而远，是孜孜以求想要急切的离开他，我不愿意再回头，我从来就不喜欢他。

    我记得我哭了，毫不掩饰我的哭声，我想让隔壁听见，我想打断她们。

    第二日阳光挣脱最后的一点黑夜，冒了出来，我的眼睛红了肿了，安安就算看见，也不托词多问，也许她懒得问。

    要离开的时候，她来房间陪我收拾行李，我抓住她腿上那块疤，那道疤，像是只呆呆的眼，上下眼皮浮肿，不见转一转，是看一个与己无关人的眼，她身上的温度却从我手心传来，时间不能太久便失庄重，我也不想太短，我只有借此机会触摸她，再放手，我还是她的姐姐。

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    又是很不知所云，没啥情节的一章，几天没更新，手都生了,表姐是喜欢安安的，至于为什么要喜欢，当然是因为我的x呀，乱伦文学嘛，就要乱来-
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