第(7/10)节 想不到？虽然新婚三天新娘是大家的，但这样一天就把新娘用残了谁还会嫁过来？新娘自然会有自己的保护神。

    新郎？当然不可能？新郎泥菩萨过江——自身难保，他也要去摸，但他摸的是女的，摸到谁谁就和他去滚床单。

    新娘的保护神是谁呢？

    “当当当当”ic响起来，我们的主角，也就是我们睡遍十里八乡的小师公我本人闪亮登场！

    开个玩笑啦。不过这次这个新娘的保护神真是我。没错，所谓的暖床娃就是新娘的保护神。

    暖床的肯定是男孩，胡子拉扎的年轻人肯定做不了暖床娃，那头汤水都被暖床娃用过了，但年龄太小没点气力的男孩也做不了暖床娃，因为那些被欲望烧得母猪赛貂蝉的光棍汉们两只手指就会把暖床娃扔下床去，然后那婚床上会一片哀鸿，新娘会被每晚十五杆火炮打得体无完肤。

    暖床的必定是未长毛的半大小子，而且是和新郎家亲近沾亲带故的半大小子，他们才会拚尽全力保护新娘不遭到叔叔伯伯辈的侵犯。

    很幸运也很不幸大叔公家那兵哥哥把暖床娃这光荣艰巨的任务交给了已经恢复得象只小牛犊的我。

    按照规律，我是不能上桌去吃吃喝喝的，所以我妈得在太阳下山前就给我喂了药吃了点鸡肉。

    为什么？很简单，如果暖床娃吃多喝多了在婚床上要下来撒尿拉屎那新娘不是没人保护了？

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    山里面取个媳妇不容易，虽然三年来暖床娃这光荣艰巨的任务基本上由我来完成，而且有眼色的光棍汉们总会找机会给我塞点野果子，甚至还给上几分钱硬币，就是希望我在暖床时能网开一面，故意放开华容道让他们挤进去。

    他们想多了，我毕竟年纪小，大人们的事不懂，就觉得要我在床上拦住他们就拼命的拦，当然如果新娘子有意放水我也不会费大力折腾，就在被窝里看他们叽咕叽咕的撞得床板拍拍响。

    紧张而兴奋的时刻终于到来了，我早早就脱了衣钻进了新娘的被窝里，当然新娘也得在被窝里把自己脱得一丝不挂。规矩就是规矩，到了这山就得唱这山的歌，不守规矩除非你这全家人都不打算在这十里八乡生活下去！

    黑暗里只的到十几个早把裤子褪到脚踝处的男人在大口大口的喘着粗气，都尽全力站在用木炭画的黑线外把下腹使劲地往床边伸去。

    呵呵，没错的，新娘摸黑只需要摸一个地方，那就是男人的大鸡鸡！

    你想想，十几号男人胯下都硬得象刚出炉的铁棍样，大小多少有点不同，但同样的人种差距不可能象找了个非洲种马样差个几十公分，而且那时男女交往可不象现在谈上一刻钟对上眼就可以去开房xxoo一番，那时可大都在结婚前还是黄花大闺女，连新郎的鸡鸡摸都没摸过，就算曾经多次迎来送往，但这一堆的大小差不多的肉棍棍让你蒙着眼睛摸你能一把就把新郎揪出来你应该可以上最强大脑了！

    果不其然，第一个挑出的人不是新郎，而是一个秃头黄牙五十多岁的老光棍。

    愿赌服输。

    那些没摸到的男人们立即兵分三路，一部分簇拥着新郎官去他的大床上去摸黑去，另一部分就鼓着劲拼命往那点燃的香头上吹，还有部分人就隔着被子往下面摸，虽然挨不到肉但多少能感受到被子下新娘的温度和扭动。

    那摸到的老头咧出黄嘴的黄牙哑然一笑，衣服也顾不上脱了，只是两脚一蹬把双腿从裤子里解放出来就象头饿狼样钻进了新娘的被窝里。

    他想象一伸手出去立马会捉住新娘那在酒席时就看得清清楚楚壮实象象塞了两只汽球的大奶子，结果摸到的是我那拼命氢他往床外推的小牛腿似的手臂。

    这家伙可能是太急了，竟然想扭住我的手往外折，我一声“哎哟”大叫起来。

    “秃老八你犯规了！给我滚出来！”立即有人掀被子想抓那秃子出来，因为按照规矩在婚床上是不能动武的，如果弄疼了暖床娃就记犯规，二次犯规就出
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