第(3/4)节 也不清楚。曾经有几个人对我纠缠太过，我以为给他们些甜头也无不可，可我最后是把他们杀了。我不知道自己为什么执意守身，幼年时那些男人对姐姐做的事，一直在我的噩梦中反复。我或许是在害怕，又不肯承认。每当我思念我的姐姐和妹妹，我就去教堂，用皮鞭抽打自己，鞭笞这和她们一样美貌，却独活着的肉体。

    贫困扼制住我的喉咙，我挑选着我的买主们。主教看来是最好的选择，他比那些只有钱却无势力的女人强太多。这次我必须付出肉体了……明明在战场上我能割肉刮骨，面临赤裸肉欲时，我却依然本能在逃避。我在求生与抗拒中矛盾挣扎，直到圣筵日，我狠下心与他到品酒室，饮下淫药，本以为自己可以咬牙忍耐过去，直到被绑住，被凌辱时，我才追悔莫及。

    我想杀了他，想冲入忏悔室狠狠鞭打自己，可为时已晚，这是我做的选择，就必须承担后果。

    结果，我依然被救了。每每我坠入深渊之底，总会有这样一根救命稻草，而我便会无视自己的疲惫厌倦，无望的再次攀挣上去。

    那天之后，我并没花去太久就拿定了主意。她不失为一个绝佳的选择，有势力，有地位，富有，最重要的是善良，容易掌控。我开始追求她，很快，她就如其他人一样被我的表象蒙蔽，掉入我的设计中。不用多久，贫穷那魔鬼恶毒咒骂着退走了，我则一直等待她向我要求相应代价，可她没有，一直没有。

    我越来越关注她，去了解她。关于她与王室的丑闻传遍了全国，可我却见到了与传闻完全不同的她。不，她和我见过的所有人都不一样。男人，女人，我从来都知道他们想要什么，要我做什么。可她不要，宁可身受痛楚，她也不要。

    她好像我的姐姐，明明是世上最美好温柔的，却永远忧伤。我知道她可怜我，便利用她的负疚心，把她束缚住，把她留下。我想对她好一点，对她更好些。

    我愿意把自己给她，我逐渐什么都愿意给她。她迷人，可爱，她给了我生活，我曾经向往的，却从未有机会拥有的生活。季节更替，她一直在，像最狂野的情人那样甜蜜，也像个孩子般的对我全心依赖……曾经这世界是无边无际的泥潭，我要挣扎上爬才不会窒息，可她不费吹灰之力，就将一切变成了圣书中描述的乐园。

    可惜世间一切都不会长久，改变总会来临。盛夏时分，宫廷中传来消息，别的男人召唤她，她就能义无反顾的抛下所有，抛下我。整整七天，我以为她不会再回来。

    她不回来又如何？我已债务清偿，又有了产业，从此不会再有生计之忧。她或许还会想起我，传唤我，我就是她情人之一，就像其他贵妇豢养的骑士，这才最正常不过。我求仁得仁，且得到比我求的更多，理应满足了。

    只是，我想她，又该怎么办呢？

    七天中我魂不附体，才意识到我不要财富或地位，我需要她。我不在乎她心里有更重要的人，我愿做她的“之一”，不，我愿求她去做她的“之一”，只要能在她身边。

    七天后她回来了。我狂喜之余，只想对她更好，为了她我什么都肯做。可她想要的太少，总是那么容易就满足，我恨自己不能给她更多。直到那天，我看到她和戈亚公爵……

    她看起来那么快乐，那么美，让我痴迷。她说自己淫荡，可她根本不知道我曾遇到过多丑恶虚伪的人，相比之下，她是多么可爱。既然她喜欢，我就会给，三人，或更多人，我都愿意，能看到她快乐，我能够让她快乐，对我就是无上的满足。

    只有在床笫之间，她会忘去所有烦恼，沉浸在醇粹的欢愉之中。而回归现实世界后，她就坠入无尽的忧伤。她并未意识到自己的强颜欢笑，对我温柔贴心，可我知道她心里的人，她为了他们日夜烦忧……

    我愿意为她付出一切，唯独让她回归宫廷这件事，我做不到。

    那可是国家的君王和王储！她能在他们的股掌中存活多久？这么多年，她得到的伤害还不够吗！

    我希望有朝一日能带她离开，可现
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