第(1/2)节     我冲了上去。

    我甚至不知道我在做什么。

    后来你问我：“为什么打架那么凶。”

    我说：“因为我输不起。”

    也因为那个人是你。

    【会更明白什么是温柔，还没跟你牵着手，走过荒芜的沙丘】

    我喜欢你，在你与我意外吻上的那一个瞬间。

    尽管第二天要早起，但那天我将头蒙进被子里，辗转反侧了三个小时都没能睡着，脑袋里炸着烟花，胸腔里涌动着一股陌生又野蛮的欲望。

    后来仅有的两个小时的睡眠里，我做了无数个梦。

    每一个梦里都有你。

    嘴唇微热的你。

    张扬快乐的你。

    拍着我肩膀的你。

    冷漠的你。

    腰肩臀都匀称，每一个动作都饱含着少年力量，诱人与性感的你。

    那天早上，我偷偷洗了好久的床单。

    【等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流】

    我喜欢你，在你与我同床共枕时的那一天。

    那是我从未奢望过的的美妙梦境。

    黑暗里，你和我离得那样近，呼吸都交缠在一起。我极力平息着呼吸，闭着眼装睡，唯恐被你听见打鼓似的心跳声。

    后来，我做了个梦。梦见黑暗里，你又悄悄起身，凝视着我。

    甚至有那么一瞬间，我以为你要吻我。

    从来不信奉宗教的我，在那一刻无声地祈求上帝。

    “让时光永远镌刻在这一瞬吧。”

    【还没为你把红豆，熬成缠绵的伤口。然后一起分享，会更明白相思的哀愁】

    我喜欢你，在被你质问时的死死压抑。

    那天清晨，你怒吼着质问我：“难道你就那么想我走吗？”

    我低着头，拼了命地咬住唇，强忍着内心几乎战栗的尖锐刺痛，不让它颤抖着露出行迹。

    你甩袖离开。

    我才脱力般坐下，连外套都忘了带，浑浑噩噩在深秋清晨，吹了两个多小时的冷风，埋下了感冒的种子。

    三年里，我以为我已用冷漠与疏离焊起了无坚不摧的盔甲，不会再为任何人动容。

    但那天，你只用一个眼神就让我溃不成军。

    【还没好好的感受，醒着亲吻的温柔。可能在我左右，你才追求孤独的自由】

    我喜欢你，在知道是我们全家害了你母亲时的天崩地裂……

    八年前那个秋夜，我父亲出了意外，从高处跌落，摔到了后脑勺，在icu住了一周，耗尽了家里财产，仍没保住命。

    也是那个秋夜，尚老师给我们送来了救命钱。

    同样是那个秋夜，你从一个父母恩爱，双亲俱在的小小少年变成浑身是刺的孤儿……

    那天我问你：“这么多年，最应该怪的不是那个向你父亲求助的朋友吗？”

    你摇头：“……我从来没有怪过他们。”

    你原谅了我们。

    我却没办法原谅我自己。

    “他人的宽容也不是肇事者脱罪的理由。”

    他们应该忏悔自己一辈子。

    【有时候有时候，我会相信一切有尽头。相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽】

    我喜欢你，在于我希望你能展翅高飞，重新回到你的人生。

    那个如炙热如阳光般充满光明的坦途。

    十七岁，你开朗热情，是广阔天地下，最无忧无虑，前程广大的小太阳。

    十七岁，我已在牢里见过最丑陋的丑恶，成为丑陋的一部分，是悬崖底下，那一棵满身泥泞与伤痕的树。

    你的人生干净明媚。

    我的人生黑暗阴郁。

    你的未来光明无限。

    我的未来荆棘密布。

    我仰望着你。

    我喜欢着你。

    我同
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