第(8/14)节 典礼开始到结束，始终没看

    到母亲的影子，母亲只有的简讯传来祝贺而已。

    心情一下子跌到谷底，我穿起裤子，把母亲给安顿好，批了件凉被在母亲身

    上，看着母亲那带着一点沧桑的脸蛋，化妆品能掩饰一个的人脸，那么人的真心

    喔？走出房门直到三楼的晒衣场，再沿着水塔旁的铁梯往上爬，来到了屋顶。

    我躺在屋顶上面，屋顶因为日晒所造成的温度，在半夜里开始散热，暖烘烘

    的，因为闷热让我头晕，一股凉风袭上我身上，多少久远的忆，像是旧相簿一

    样，随着时间的流逝，一页一页的往翻，翻到我那年少时光。

    刚升高中那年，我因为想替家里省钱，所以本来打算要去念军校，可是母亲

    不希望我去，我不知道为什么，不过可能有她的原因，我在高雄住宿念书，因为

    没有亲戚，所以只能靠自己打工，其实大学会跟绿姨有过一段情的原因，也是因

    为绿姨的朋友的女儿也在台南念书，所以那时候有认识到，不过那不是重点，因

    为绿姨在我高中生活中，出现也只不过几次而已。

    大多数都是在我高三搬家时，那段时间绿姨比较常来家里串门子，才真正

    认识绿姨，也在我又离开家里去桃园念书，才开始真正与绿姨在一起，不过绕了

    这么多圈，对于那时候高中生的我，其实有很多的话想跟母亲说，可是却没机会

    说。

    其实那时候我内心根本不想到南部念书，我想跟母亲住在一起，即使母亲因

    为工作繁忙，没甚么时间照顾我，但是要升高一前的那个暑假，与母亲在海边游

    玩，因为母亲穿的连身紧身泳装实在太惹火了，我还跑去厕所手淫一发，整个海

    滩常常会有男人注视着母亲，母亲那泳装包覆前的身材，令人印象深刻。

    那时候我就想过，我要成熟一点，不要让自己成为家母亲的负担，所以选择

    住宿念书，当我与母亲一分开后，我就开始后悔，漫漫长夜孤独三年，每当放假

    时，同学总会家吃母亲煮的饭，而我喔？

    那三年来的煎熬与思念，让我把全部的爱恋写尽信里，那也是我拿给母亲看

    的信，那时候大学的我，为了忘了母亲，所以选择了绿姨，但没想到这才是真正

    错误的开始，肉体上的愉悦是不可否灭，但是情感上的思念永远是母亲。

    每当我在床上抽插着绿姨时，常常都会幻想是母亲趴在床上，而我干的女人

    就是母亲，虽然这样对绿姨很抱歉，但是与绿姨在一起的初期跟中期，我是真的

    很爱绿姨，只不过到了最后，也只是仅仅为了性欲的发泄，两人才在一起，可能

    绿姨也明白这点吧。

    本来一开始对母亲仅仅是抱着那爱慕之情，想要快点长大，成为可以让母亲

    依靠的男人，但是没想到越是压抑自己，却越是痛苦，心中这份思念想说却又不

    能说出口，因为我知道这是不对的。

    在这个世上，哪会有母亲接受自已的儿子喔？在这样的冲突下，我变得忧郁

    又是无奈，只好幻想着母亲，每当母亲打电话来的时候，我都会趁机爱抚阴茎，

    听着母亲的声音，想象母亲现在是甚么模样，在做甚么事情，将母亲的声音，幻

    想成一名荡妇在勾引儿子，透过电话性交挑逗。

    高中生的我躲在宿舍，每当打给母亲时，总是期盼母亲多说一点话，好几次

    我都快忍不住想要跟母亲说，想要跟母亲电爱，我已经幻想好几次了，寂寞的儿

    子在外念书，央求着母亲打电话来跟她电爱，可能是没有面对面，所以母亲变得

    毫无顾忌，甚么淫声浪语都说得出来，只为了让儿子宣泄
第(8/14)节